Una "bonita" tarde de juerga...

Esta es una historia basada en un hecho real y cualquier parecido con tu vida, no es pura casualidad.

Todo comenzó un bonito día de verano, eran las fiestas de nuestro pueblo y como cualquier grupo de amigos, nos propusimos salir de juerga, por supuesto hablamos de una “inocente” juerga de machotes (comer, beber, babear y….hacer el ridículo entrando a tías).

Ignorantes de nosotros creíamos que esa tarde nos íbamos a comer el mundo, pero no habíamos contado con un pequeño problema, o un gran problema, como lo queramos ver……… NUESTRAS PAREJAS.

¿Cómo se nos podía haber ocurrido salir un sábado tarde, en fiestas, de marcha y no contar con ellas?, pero que egoístas somos, que van a hacer ellas, ¿quedarse en casa, guardando la ausencia? (Reflexionó Fer).

Pero que pasa, ¿acaso no tenían amigas antes de conocernos?, ¿no pueden quedar ellas y salir juntas?, todos necesitamos un poco de espacio y divertirnos con los colegas, comento Caarsa.

No sé de qué nos extrañamos, dijo Elvis, siempre nos pasa lo mismo, y acabamos saliendo todos juntos, cenando donde ellas quieren y bebiendo copas en la terraza de una cafetería, y mientras ellas toman un café y critican a todas las tías que pasan, nosotros con señas de complicidad y mordiéndonos la lengua, las miramos el culo y pensamos lo que las hubiéramos dicho si no estuviéramos con ellas.

¡Ah, no!, esta vez vamos a ir donde nosotros queramos, protestó Julio, para algo somos “retrosexuales”, y no nos dejamos dominar así como así.

Como algo anormal y extraordinario y todos os podéis imaginar, quedamos las cinco parejas a las 20:00h donde siempre, para tomar unos vinos, pasar por las ferias y picar algo para cenar, pero en esta ocasión, estábamos preparados y no íbamos a sucumbir a sus caprichos, iríamos donde quisiéramos nosotros, y así lo dejamos claro desde el principio.

No nos pusieron ninguna pega, así que nos fuimos con la cabeza bien alta, y como pavos reales al Bar de Paco, el garito de un colega al que íbamos cuando éramos “solteros”, la tarde-noche prometía.

Después de 1 hora y un par de cervezas, salimos con dirección al siguiente bar de “nuestra antigua” ruta. Ya en este bar nuestras acompañantes se quedaron fuera, decían que era cutre y estaba sucio, que solo había críos borrachos y que no pintábamos nada allí. Lo que todavía no acababan de comprender, es que nos daba igual los críos que hubiera, lo importante eran las niñas, “Y QUE NIÑAS”, “QUE BOMBOCITOS”, están para comérselas a mordisquitos…… y no como las nuestras, que parecen “VACAS VIEJAS” (en el buen sentido de la expresión) , esperando fuera y con careto.

Como es de suponer, solo tomamos 1 cañita rápida, y en 15 minutos ya estábamos con ellas, viendo las caras de “buldog” que tenían y encima sin abrir la boca, ni siquiera se miraban entre ellas, lo tenían todo estudiado, pero nosotros no íbamos a sucumbir a “SUS ENCANTOS”.

No sé si por orgullo o decisión de alguien en concreto, decidimos cenar unas hamburguesas con patatas en un garito llamado TRAGANDABLAS , era de toda la vida, de los que se llama con “solera”, cantidad de comida, precios baratos, cocina sucia y más grasa en el pelo de la cocinera que en la freidora. De esos sitios donde no te ponen cuchillo y tenedor para comer un sanwhich o burger, o sea, donde nuestras “queridas parejas” ni se dignarían en pasear por la acera.

Al minuto , la mujer de Fer dijo que se iba para casa, que al día siguiente tenía que madrugar para no sé que de su madre, a lo que la mujer de Caarsa, respondió que para lo que estaban haciendo y ya que se la había quitado el apetito, ella también se iba para casa, y las demás, al unísono y como un ejército marcial , asintieron y se dispusieron a marchar, con malas caras y disolviendo un bonito día de juerga planeado por 5 colegas que solo buscaban el pasarlo bien y recordar viejos tiempos.

Al día siguiente, Julio comentó a Elvis, que no solo se llevo una bronca cuando llego a casa, sino que además, eso de sábado sabadete, pues nada de nada, mala cara, esquijama y hasta mañana y encima sin cenar.

Y yo, Jomer, que queréis que os cuente, ya sé que somos unos egoístas, egocéntricos y solo nos preocupamos de nosotros.

Mira que querer juntarnos una vez al año, y querer recordar garitos donde íbamos antes de ser “prisioneros” de nuestras parejas…

¿Qué porque no vamos donde ellas quieren?

¿Por qué no nos dejamos DOMESTICAR de una vez y dejamos de soñar en esa falsa libertad?

Si es que no pensamos en ellas, si fuera al revés…….”¡NOS DARIAN POR CULO Y A JODERSE!”.

Moda Daphne: Baño.

Siguiendo la rutina natural, el buen tiempo ya ha empezado a aparecer, la primavera llega a su fin y empezamos la estación más larga del año y la de más calor.

Y con todo ello llega también la “OPERACIÓN BIKINI”, empezamos a escucharlo por todos los sitios: -dietas, - gimnasio, -montón de cremas, cada una específica para cada zona (cara y ojos, cuello y pecho, vientre y caderas, piernas y brazos) Ah!! Se me olvidaba crema solar para antes y para después del sol.

Total cuando empiezas a pensar todo lo que te hace falta, el sacrificio que tienes que hacer, que cuando empiezas a ver los resultados se nos pasó el buen tiempo.

Así que este año para ir a la playa voy apostar por la “OPERACIÓN BAÑADOR”, esta prenda que nos cubre desde las ingles hasta el pecho, dejando la espalda al descubierto.

Ventajas:

PRIMERA: La más fundamental, esa carne de mas en la zona del vientre (michelines, lorzas,…)…

SEGUNDA: Siempre tienes que estar pasando la revisión al bikini a ver si esta todo en su sitio.
Estas tumbada, te levantas y revisión. Estas dándote un baño en la playa, como en la zona que me toca el baño es en aguas bravas, sí es muy divertido saltar las olas, que te suban y todo eso, pero cada ola que viene y va hay que comprobar que todo sigue bien colocado.

Y cuando sales del agua y viene esa ola traicionera por la espalda, que te tira para darte un buen revolcón que parece que te vas a ahogar aunque estés a 2 metros de la orilla, consigues ponerte en pie, el bikini por supuesto de cualquier manera menos en su sitio, embardunada de arena y con todos los pelos en la cara, y tu pareja al lado tuyo sin hacer nada, lo único que se le ocurre decirte es: -¿Qué haces?, pues que iba hacer –Sobrevivir.

Con un buen bañador solo me hubiese tenido que preocupar de no ahogarme, y no de no tener manos suficientes para salir y sujetarme el bikini.

TERCERA: La depilación, ¿hasta dónde hay que llegar con esos bikinis que nunca se quedan en su sitio?, pues hasta límites insospechados.

Además he leído por algún sitio que este año la tendencia es el bañador que nos hará sentirnos más glamurosas, así que desbordemos glamurosidad este verano.

Ah! Claro y para los hombres, hay varias opciones dependiendo de cada uno (a mí me gustan todas)…

El calor agudiza la vista...!!

Muy buenas !!!

Es realmente curioso como llegado el buen tiempo... Uhmmm !!... ¿ Te has dado cuenta ?, he dicho "buen tiempo". Expresión aceptada como verdad absoluta por la generalidad de las personas, identificandolo con un clima soleado con temperaturas por encima de los veinticinco grados, grado arriba, grado abajo, según los gustos.

Habrá siempre alguno o alguna que saldrá a defender con su propia argumentación en contra de tal teoria. Qué si los dias de lluvia tienen su encanto... que si es bueno para el campo y todo eso... Qué si prefieren el frío al calor... Si, si... todos tendrán su parte de razón. Pero queridos amigos y amigas, la discusión es estéril, el buen tiempo... es el buen tiempo... te guste o no.

Aclarada la polémica que me he creado yo solito, y es que en mi cabeza a menudo se cruzan el Yin y el Yan luchando a brazo partido, los muy puñeteros.... Los calores hacen que nuestro grado de sociabilidad aumente, apeticiendonos relacionarnos con la gente que nos rodea y pasar más horas en la calle en compañía de amigos y amigas. Y lo que es más evidente, nos despojamos de la ropa de abrigo, que durante meses atrás cubrían nuestros cuerpos, con capas y capas de lycra, algodón, lana y cualquiera que fuera la composición de los tejidos que nos echaramos encima.

Pero además de las consecuencias enunciadas, sucede algo mágico, sobrenatural, de difícil explicación... De repente, nuestras percepciones cobran una nueva y inesperada dimensión, en especial, el sentido de la vista. Mujeres y sobre todo, los hombres, descubrimos personas que teníamos delante de las narices y en las que no reparábamos durante las estaciones de más frío. Me refiero a los cuerpos del sexo contrario... o bueno, para no discriminar a la comunidad gay y lesbiana, los otros cuerpos en general. E incluso, les pones hasta rostro. Porque hasta no hace nada, ni siquiera les mirabas al careto.

Y es que al menos a mi, me sucede, que llegadas estas fechas, se me disparan los sentidos y hembras que durante el resto del año, pasaban al lado mio, conversaban, se sentaban junto a mi en cualquier local o incluso, las compañeras de la oficina, a las que ni dirigía unos escasos segundos la mirada, excepciones hechas como en cualquier regla general que se precie de serlo, ahora sin embargo, y con algún kilo de ropa menos, se vuelven visibles a mis ojos y no paro de dar vueltas a la cabeza, girando como una peonza cada vez que alguna mujer pasa por mi lado que en cualquier momento, se me va a desencajar... La cabeza. La de arriba, eh ??... La de abajo, quizás tambien... Y es que parezco "la niña del exorcista" con tanto trajin.

No puedo tener una conversación con alguien sin que con el rabillo del ojo, capte la cercanía de alguna hembra lozana, mostrando los encantos de su anatomía. Y es que cualquier centímetro de piel visible capta mi atención, de modo irrefrenable sin que la parte de mi cerebro lógico lo pueda evitar..... Algunas dejan poco para la imaginación, con faldas vaporosas bastante por encima de la rodilla, otras con pronunciados escotes que adivinan las formas de sus pechos, camisetas que parecen hechas para las muñecas, muestran la cintura de las féminas, los culos ajustados... Buffff !! ... no sigo, que me pierdo.

Para suerte o por desgracia, según se entienda el caso, la parte del cerebro que ordena la lógica, acaba imponiéndose, deteniendo el impulso de saltar al cuello u la parte de la anatomía que se tercie.. ejem !!... de las victimas, y la cosa no va a más... (aunque nos gustara). Pero caramba, que al menos no me quiten el placer de disfrutar del recobrado sentido de la vista, que tiene la fecha de caducidad impuesta, por la llegada de la más que segura vuelta al.... ¿mal tiempo?. Bueno, no entro de nuevo en el debate.... Tu mismo.

Hasta otra amigos !!!

Pasando la escoba

Creo que todos recordáis lo que pasó aquí. Y cómo, en lugar de comentario, le dije a Jomer que le había hecho un post entero, pues allá va...

Vengarse sería lo más fácil, Jomer, sólo tendría que poner mi escoba a trabajar o pedirle a  Papizeus que te fulmine con un rayo, pero yo he descendido al mundanal ruido, o sea a esta vida humana, para reestablecer el equilibrio. Y, fíjate, que entiendo tus reivindicaciones, aunque expresándolas te hayas pasado tres pueblos, que es lo que mata la filosofía intrínseca de cualquier postulado ( toma frase).

Lo traduzco, por  si no mesentiende:  el fondo vale, las formas de pena.

Si hubieras dicho todo eso con más…er….poesía, por ejemplo, es posible que un montón de mujeres te hubieran dado la razón, porque también estamos hartas. ¿Qué te creías? ¡Que algunas hemos evolucionado, leñe!

Aunque creo que hombres y mujeres siguen sin tener claro qué es el verdadero equilibrio. A ver si prestas atención, que no puedo estar siempre enseñándolo ( uff, no, quería decir educando).

1.- A los hombres les gusta comer.

     A las mujeres también.

Pero estamos a dieta perpetua, más por la belleza que por la salud, en gran parte porque a vosotros, los hombres, os siguen gustando los cánones imposibles. Nadie tiene 25 años eternamente (excepto yo, claro), ni siquiera las chicas monas que  ponéis en las fotos.

Aunque al final babeáis por una verdadera mujer, donde esté Mónica Bellucci que se quite la escuálida de Kate Moss. ¡Andevaparar!  

Dile a tu chica, todo lo románticamente que puedas,  que te pone taquicárdico y verás como el jamón vuelve a la mesa. Incluso aumentarás tus posibilidades de follar.

2.- A los hombres les gusta el sexo.

     A las mujeres también.

Aunque algunas hayan tenido que superar una educación absolutamente represiva en ese aspecto. ¿Estas seguro de que has conseguido transmitirle que es algo divertido? ¿Gratificante? ¿Apasionante? Tú verás…

Desde luego lo de ¡bájate las bragas!, como si hubiera que sofocar un incendio no es buena idea.

Aunque he de reconocer que el resto tiene su puntito, a mí me dices lo del submarino y mescojono viva. Y ya sabes, la risa sube la moral un montón…y la libido, lo que yo te diga. Así se folla más.

3.- A los hombres no les gusta limpiar.

     A las mujeres tampoco.

A pesar de lo que crees no llevamos incorporado el gen de la limpieza, salvo alguna integrista o maniática, que también las hay. Así que sólo necesitamos un poco de colaboración. ¿Qué tal si empezáis por no ensuciar? No veas lo que se adelanta.

Y piensa en los intereses a largo plazo….un poco de ayuda por aquí y… ¡sí, más tiempo para follar!

Si tu estuvieras, es un suponer, fregando los cacharros con un delantal y nada más, ibas a ver el repaso que le dábamos a la cocina. Que lo tengo que explicar todo…¡jolines!

4.- Los hombres no pueden ver la tele tranquilos.

     Las mujeres tampoco.

Que se yo de especímenes masculinos con incontinencia verbal y se lo que molesta. ¿Tenía que preguntar si he recogido el correo justo en lo más interesante de la película? Pues eso, haberlos…haylos.

O si no,  mira los comentaristas televisivos, en su mayor parte hombres, diciendo chorradas sin parar y arruinándote lo que estás viendo.  Es más: ¿quién, salvo un hombre, ve un partido por la tele con la radio puesta?

Espero que hayas aprendido que  alcanzar el equilibrio es mucho más fácil de lo que pensáis, pobres mortales, dándole vueltas a todo sin ningún sentido.

Resumiendo: yo te malcrío, tu me malcrías, nosotros nos malcriamos.  Y a vivir que son dos días.

Así que vamos a tomar la cerveza de la paz , mientras me miras las piernas y yo hago como que no me doy cuenta.

Porque eres tu.

GREGORIO

Creo que todos conocemos que es un retrosexual ( si alguien lo desconoce que pinche aquí ) , cuando eres padre y tu hija va a tener su primera cita , bueno realmente no es su primera cita , es tu primera cita , no , no es que tu hayas quedado con su “ amigo “ , lo que pasa es que es la primera vez que te enteras que va a salir con un “ amigo “ , bueno a lo que íbamos , te imaginas como será ese “ amigo “ , alto , 1,80 , pelo corto , repeinado , pantaloncitos de pinzas , camisa de marca ajustada a sus musculitos y zapatos de charol , lo malo es cuando ves a ese “ amigo “ por la ventana a través de las cortinas , sí , espías a tu hija , pero es la única que tienes ,ese “ amigo “ no es tan alto como imaginabas , 1,80 pero de circunferencia , el pelo no es tan corto , bueno quizás si , pero es que tan despeinado lo dudas , pantalones vaqueros , .... , rotos y se le ven los calzoncillos , y no son unos bóxer , son unos abanderado , de los de toda la vida , lleva una camiseta del mundial , si , con el naranjito , la lleva ajustada , no a sus músculos , que alguno tendrá , la lleva bien ajustada a su " flotador " y sus zapatos , de sus zapatos mejor ni hablar.

Que disgusto tu hija saliendo con un tipo como ese , con el montón de chicos modernos , uhmmm , ¿ cómo los llaman ahora ? , a sí , metrosexuales y te tiene que tocar "ese" , que además vete a saber a que se dedica , tú lo tienes claro la niña hoy no sale , así que la llamas

- Filoberta , ¿ puedes venir ?
Si ha tu hija le has puesto Filoberta , pero a ti te gustaba y el que no te gusta es el tipejo que espera abajo en el coche , que llega toca el pito , el del coche claro está , y espera a que baje tu amada hija Filoberta.

- Dime papi
- A ver hija , es que a vuelto a venir ese" amigo “ a recogerte.
- Claro , es mi chico.
- Ya , pero sabes las pintas que lleva no son de mi agrado
- Papi esta conversación ya la hemos tenido más veces.
- Pues no lo parece.
- Gregorio es buen chico.
- Sabes hija que para ti me gusta alguien ..... digamos de otro estilo ... más moderno
- Pero papá si tu eras así de joven.
- Ya hija pero es que cuando yo era joven todo el mundo era así.
- Hombre papá ahora la moda es ser metrosexual pero a mi lo que me gusta no es eso , a mi los hombres me gustan muy hombres ...
- Y mal vestidos hija
- No papi el va bien vestido y aseado , es así , es RE-TRO-SE-XU-AL y su vida no es fácil , todo el mundo lo ve como un bicho raro , se que es una especie en extinción , por eso hay que cuidarlo y mimarlo , a Gregorio no le verás echarse cremas , su piel es así , no se pasa todo el día en la peluquería , su pelo le sale natural , no corre por que sí , dice que correr es de cobardes sobre todo si vas delante , bueno la verdad es que solo le he visto correr dos veces la primera para irse de cañas con sus amigos y un día que un penerectus le perseguía , y cuando salimos al cine siempre paga él , es un hombre de verdad , de los de toda la vida
- Hija no sigas , se me está cayendo un lagrimón …
- Papá no seas metrosexual y para de lloriquear , ahora me voy pero otro día te cuento más sobre Gregorio

PD Si alguien ha seguido los enlaces se habrá dado cuenta que hay alguien más peligroso que penerectus , así que si un día alguien pregunta por ti ( Julio ) ten mucho cuidado , Gregorio está al acecho

Cirugía ¿estética?

"Querido Superman... mi alma suspira por ... Siempre tuya. Tu Lois"

Y de repente sonó el teléfono: El jefe... Que apuros y yo escribiendo cartitas de amor.

-Lois, tienes trabajo. Necesitamos un reportaje exhaustivo para la Cosmo-Retro. Algo sobre la cirugía estética. !Venga! Ponte a ello, que es urgente.

Me voy de infiltrada metrosexual a una famosa clínica de por aquí pidiendo un estudio sobre las posibilidades que tengo de mejorar mi físico porque lo que es mi espíritu no tiene arreglo.

El trato exquisito me pone de buen humor mientras el cirujano me manda quitar el refajo rojo (esto es un vicio, tengo que confesarlo siempre llevo ropa interior roja)

Después de un examen exhaustivo el doctor empieza a hablar claro. Todo lo claro que puede hablar un médico que habla en jerga médica. Para no alargar demasiado este artículo resumo brevemente la lista de mis carencias, en general, por exceso.

Primero me dice que estoy muy bien y que no puedo quejarme pero que puedo hacer unos "pequeños arreglillos" que mejorarían mucho mi imagen.

En total que empieza a marcarme con un rotulador rojo las zonas problemáticas... y así he llegado a casa embadurnada de rojo de arriba a abajo sobre mi ropa interior roja. No me he atrevido ni a subir y he pasado por el piso de Manolo para que me consuele.

Total que nada, unas cositas de nada que se hace todo el mundo.

Me aconseja operarme el pecho porque aunque bonito no está a la "altura" (correcta)..., una abdominoplastía no estaría de más para eliminar la tripita... luego un implante de plástico en el trasero, que aunque no está mal podría estar mejor como el de Jennifer López. La orejoplastia y los estiramientos de cara para más adelante. Esto me dice es opcional. Lo que de verdad es urgente es:

- quitarme un dedo de cada pié para poder usar los zapatos estiletos de punta fina de Manolo Blanik

- extirpar la ultima costilla flotante que total no sirve para nada para afinar la cintura y poder llevar un cinturoncito mono

- y por último y menos mal que considera que mi entrepierna está en perfecto estado pues sino tendría varias opciones: liposucción de pubis, micro-injertos de pelo en el pubis con el pelo de la nuca!!!, vaginoplastia, labioplastia para reducir o aumentar "labios" o incluso hymenoplastía!!! ( a quien le interesa pasar por eso otra vez ) con estas sencillas operaciones los genitales de cualquier mujer se adaptarían a los gustos y a la moda de hoy en día.

Me aconseja también que en caso de embarazo me haga una cesárea provocada al octavo mes porque aunque el bebé tenga que ir a la incubadora, los beneficios para mí serían enormes al evitar el noveno mes de embarazo que es donde más se engorda. En fin...

Todo esto regado con sesiones de botox e infiltraciones de ácido hialurónico para frenar las arruguitas que quieren empezar a salir. Con esto en principio estaría lista. Sí que voy lista: con lo que me costarían estos arreglitos podría comprarme un chalet en la Moraleja.

Llorando he llegado a junto de Manolo. Os diré que le metí miedo con tanto rojo por el cuerpo. Bueno él a mí también me metió de todo menos miedo... Me he tenido que quedar a... ¡ejem! dormir con él... para que me pasara la depre... La depresión ya me va pasando teniendo en cuenta que Manolo opina que estoy como un tren y que no se imagina que me sobre ningún dedo de ningún pie; me los ha contado varias veces... desde varios ángulos y menos ninguna costilla... Me amenaza con darme un repaso cada día por ver que no me dé por hacer una tontería e injertarme cosas donde no hace falta.... Para terminar me pasa una foto de una completa desconocida y me pregunta ¿Quieres parecerte a esta? Pues no. La verdad es que no. Me gusta más la foto de mis colegas de profesión: Carme Chaparro, Ana García-Siñeriz y Angeles Caso, sin cirugía estética y sin fotoshop.

Letra pequeña:

No hablamos aquí de la cirugía reparadora.

La cirugía estética puede mejorar tu apariencia y tu autoestima pero no necesariamente cambiará la apreciación que los demás tienen de tí.

Como cirugía que es, la estética también comporta los riesgos inherentes a cualquier operación: problemas de anestesia, mala cicatrización, mala práxis: daños en el nervio facial, la pérdida de expresividad,

El coste medio de una operación es de: 2500 euros.

Modelar un cuerpo y mantenerlo flexible se puede conseguir con deporte, aunque sea mucho más lento..

Lois FF

Reportera de noche

Tiranosaurius Sex

El Tiranosaurius Sex fue un dinosaurio que se caracterizaba por violar a todo tipo de animales o gente y por tener un apetito voraz y una excitación interminable.


Uno de los más famosos Tiranosaurius Sex es el Penedector, también conocido como, pollasaurio, dinonabo, penecirractor o velocipollas.

Se rumorea que un penedector violó a un diplodocus surgiendo así el Penerectus sex.

Lo confirman los restos encontrados recientemente...


Algunos consejos por si os encuentráis con uno:

- Evitar agacharse esto lo excita.

- Si llegáis a ver uno, no correr, quedaros quietos y no mirarle a los ojos, así no se dará cuenta de que estáis allí.

- Llevar lubricador y condones a mano.

- Háganle sexo oral, tal vez os deje ir y no sufráis ningún daño colateral (culo de mandril).

- Puede preñarte sin que te enteres, ya seas macho o hembra.

- Nunca esconderos en el follaje, es más peligroso aún.

Aquí una recreación del penerectus en acción.


"Gracias al calentamiento global cada vez hay más, cuidado en las playas"

¿Sabías qué?

- De su semen se hacen las famosas pastillas Penerectus con empalmazón.

- El Penerectus la tiene más grande que tu?
... y que tu padre?

- El Penerectus se compone en gran parte de Poyastio.

- Está muy cabreado con Caarsa

Os dejo con una animación de su próxima víctima...



Ya sabes, piensa en el culo de mandril...