Incógnitas...

Es posible, sólo posible, que se esté preguntando qué ha pasado con los miembros de este grupo… Y también es posible que se haya preguntado qué ha pasado con los componentes de este grupo…

Su primera duda no la voy a resolver por una mera cuestión de decoro. Ya, ya sé que el decoro es algo que siempre ha brillado por su ausencia en nuestra casa, pero eso que lo aclare cada uno a su manera, si quiere…. El caso es que los componentes de este grupo, trabajan a destajo para volver a darles la información necesaria para subsistir retrosexualmente hablando.

Nuestras reporteras viajan de incógnito buscando un reportaje que nos traiga una luz que nos guíe, tan incógnicamente que ni siquiera yo sé cuál es su paradero. Mientras tanto, los analistas del grupo analizan datos a la velocidad del rayo. Bueno, en realidad no sé a qué velocidad. Dejémoslo en que a una velocidad.

Nuestra inspiración no es un problema, no ha disminuido en los últimos meses…, ha desparecido. Pero sólo es una mala racha. Sí, vale, es cierto que la mala racha empezó allá por 1.995, pero pronto terminará, no me sea agorero…

Es posible, sólo posible que haya habido entre nuestros miembros, quiero decir, entre nuestros componentes, algún conato de depilación, y ciertos impulsos de apuntarse a un gimnasio, pero fue cortado de raíz y todo se quedó en un susto. Sí, un susto de los que ponen los pelos del pecho de punta, pero sólo un susto al fin y al cabo.

Pronto llegará el invierno. A poca gente le gusta el invierno. ¿Saben por qué? Porque en invierno todos vamos tapados hasta las orejas y todos somos iguales. Los metrosexuales no pueden lucir su depilado sin pillar un resfriado de caballo, y eso les pone en igualdad de condiciones con nosotros. Ellos sin barba, pero parecidos… Y se sienten vulnerables ante nuestra mayor sagacidad e instinto de supervivencia…

Están perdidos…

Me imagino que a estas alturas muchos ya habréis disfrutado vuestras vacaciones , aunque seguro que quedará algún remolón , esto se llama envidia.

Yo en las mías me lo he pasado fatal , sí , habéis leído bien , bueno habéis leído fatal que es lo que quería poner , como queréis que me lo pase si un día vamos a bajar a la playa a ver estupendos cuerpos metrosexuales , lo siento Jomer tengo que reconocer que me gustan y se que a ti también y a muchos de los que leen y escriben , y de repente veo correr a penerectus , me entró un escalofrío por el cuerpo , solo el escalofrío eh !! , Julio cumple , pensé que era un farol , que mi amigo Julio no se atrevería a mandarme semejante venganza , pero hay que decir que es un hombre de palabra y allí me encontré con " el monstruo. "

Nada más verlo los niños gritaban y las madres se relamían yo me abalancé sobre el y tras una larga pelea logré atraparlo , lo encerramos en una caja , pretendía mandarlo directo a Alcudia de Veo pero " alguien " decía que mejor se quedaba , que era más grande que el mío , esto prefiero no comentarlo , al final se impuso la cordura y lo soltamos , desde entonces no duermo , se que tarde o temprano volverá a cumplir su amenaza , de todas maneras después de conocerlo y ver su tamaño ya no le tengo tanto miedo , se que es una pequeña amenaza.

Después del tremendo susto ( risas ) , bueno más bien del pequeño susto proseguimos nuestro camino a la playa , sí Jomer a ver tremendos cuerpos de metrosexuales , esta vez si son tremendos , a los que no lo son ni los miro , después de conseguir llegar con todos los cachivaches que se lleva con dos niños y una mujer me siento debajo de la sombrilla , os recuerdo que como buen retrosexual no utilizo cremas , y me pongo a ver todo bicho viviente que se mueve alrededor , la primera que llama mi atención una rubia que en ese gesto tan característico se mete los dedos bajo el biquini y se coloca la braguita en su sitio , pero que bien le queda !! , acto seguido sube sus dos manos y se coloca las t... , ehmmm los p... , las ... , los ... , las lolas , tras ver ese gesto me recuerda al que hacemos los hombres para colocarnos nuestra tan preciada parte del cuerpo , y por segunda vez en un mismo día y sin que sirva de precedente vuelvo a pensar , si tan poco gusta , por lo menos a mí , cuando un hombre se " recoloca " , ¿ veis bien que lo haga una señorita ?

Tras tirarme toda la mañana viendo pasar a una y otra , os recuerdo que estaba de vacaciones y no iba a pensar mas , siento un gran calor , no es el calentón que más de un@ piensa , es que estamos en el mes de agosto y con 40 grados no puede hacer frío , los niños dicen : " vamos a coger .

almejas " ; eso , eso almejas , y con la emoción de las almejas y sin pensar en qué almejas se referían nos fuimos de paseo.

Almejas de las que yo pensaba no cogimos , por lo menos yo , quizás ellos sí , pero no compartieron , encontramos coquinas , ermitaños , y cangrejos , dos horas más tarde soltamos los bichos vivientes y volvimos a casa , al llegar me di cuenta que uno había vuelto con el cangrejo puesto , si , yo , el único que no llevaba cremita y acabe como un tomate , bueno como una gamba que estamos en la playa , no os podéis imaginar que dolor , no por el quemado si no por tener que estar continuamente haciendo uso del after-sun , yo un retrosexual de pies a cabeza pidiendo que me echen cremas y andando como robocop , y como decía al principio las vacaciones fatal , pero mañana mismo me volvería a ir.

Mi punto de vista del Sexo...!!

Muy buenas!!!

Parece que es asumido por todos y con las excepciones que pueden existir en cualquier regla general, que el sexo es entendido por los hombres y las mujeres de modo muy distinto. Mientras que para los hombres seria dar satisfacción a las necesidades biológicas que dependiendo de cada uno, son mas o menos frecuentes, y no necesariamente vinculadas a sentimientos ... Para las mujeres, sin embargo, sexo y sentimientos van cogidos de la mano.

Y una vez mas, aunque la sociedad se empeñe en decirnos lo contrario, se demuestra que el sexo débil es el hombre. Si, el hombre ... porque siempre llevamos las de perder cuando por cualquier motivo se discute con tu compañera sentimental, y si ya es tu mujer, tio ... estas realmente jodido. El gran chantaje que utilizan es el rechazo a cualquier acercamiento físico. Al principio, aguantas como un campeón, en tu sitio, por el orgullo herido. Pero al cabo de los días, La muralla hecha de agua y arena, se va viniendo abajo .... mientras ellas, inflexibles ... allí permanecen, impabidas, aunque la olas del mar azoten su castillo una y otra vez ...

Al principio de conocer a tu pareja, las relaciones son pasionales, irracionales ... los mensajes que te llegan al cerebro son puramente animales. No ves más allá y si acaso al poco tiempo, pudieras observar algo que no te encajará demasiado bien, lo dejabas al margen, preso de tus instintos más básicos. Es por ello que dicen que el amor es ciego.

Luego la pasión, se va minando ... Gente que se dicen expertas en la materia, dicen que hay que intentar que la pasión no se muera y explican truquitos y obviedades que si, que están muy bien, pero que en la práctica de la vida diaria es muy difícil de llevar a cabo. Es como aquellos que dicen ... ¡¡Carpe diem! ... Nos ha jodido, claro que nos encantaría a todos vivir la vida que nos gustaría llevar sin pensar en las consecuencias, como si fuera el último dia de nuestras vidas... Pero no, amigo. Hay que apechugar con madrugar todos los dias, coger el coche e ir a la oficina, pagar impuestos, la hipoteca, etc ... En fin, que el plano teórico más o menos lo conocemos todos, pero la práctica... Aaaah, la práctica... eso es cosa bien distinta.

Bueno, el caso es que cuando se acaba la pasión, queda el cariño y el respeto que se pueda tener hacía tu compañero/a. Se han pasado muchas cosas juntos ... buenas y malas. Además es posible que además tengas hijos, con lo que la responsabilidad es aún más pesada. Y todo ello contribuye a que el sexo sea cada vez menos frecuente. Lo de del sábado, sabadete ... Si hay suerte y... ¡ Gracias !

Además a las mujeres pareciera ser que una vez llegadas a cierta edad.... habrá excepciones...si, si... ya lo dije antes... el sexo les parece totalmente secundario (o veinticincoavo) . Pierden todo el interés por ello. Las causas pueden ser variopintas. Yo no soy ningún experto ni pretendo serlo, pero el caso es que el hombre en otro ciclo hormonal distinto, vamos a remolque de esta situación ... y o nos resignamos a ello recurriendo al "solitario" o...

La convivencia es dura amigos mios y cada uno debe de poner de su parte. El sexo es importante para mantener la llama encendida. El roce hace el cariño y la distancia ...
El hombre de hoy lo tenemos muy negro porque hagas lo que hagas tienes todas las papeletas para salir con el rabo entre las piernas, lo de "rabo" es literal . Ellas nos tienen pillados por los eggs.

Este es el punto de vista del hombre. O bueno, no quiero ser tan pretencioso, simplemente es el mio. Quedaría por conocer el de la mujer, pero no es mi rol, lo siento... meterse en la cabeza de lo que piensa una mujer es ... digamos ... ¡¡ Imposible !!

Feliz veranito a todos, retrosexuales o no. ;)

Un calvo como debe ser

Y si habéis pensado rapidamente en un culo expuesto al sol, mentes calenturientas, que sepáis que no me refería a eso.
Me refiero a la pérdida de pelo en la cabeza ( de arriba, claro, que ya estáis otra vez) mayormente conocida como alopecia.

Lo que quiero decir, obviamente y si dejáis de distraer...jolines....es que me gustan los hombres que saben llevar su calvicie con elegancia, con dignidad, hasta con alegría diría yo. Porque a mí quedarme calva no me haría ni pizca de gracia pero, sin ninguna duda, tendría más oportunidades de salir airosa del trance.

Porque reconozcámoslo, a ningún hombre le sienta bien una peluca. Ni queriendo ser compasiva podría decir lo contrario.
¿O no habéis visto nunca a alguno al que parecía que el peluquín le había caído encima directamente desde el quinto piso?
Y es que peluquín y velocidad están reñidos, cuando más prisa tengas por salir peor te lo pondrás. Y por más que pienses "luego me lo arreglo", luego suele no llegar nunca y vas todo el dia hecho un cristo.
¿Y los códigos de barras? ¡¡Amoshombrepordios!! Esas megaconstrucciones de pelo dando varias vueltas a la coronilla para que no se vea el cráter.
A pesar de que hay quien ha hecho de ello su seña de identidad como Anasagasti o Pepe Oneto, pero sólo tengo que imaginarlos recién levantados de dormir, con la legaña aún puesta, sin afeitar  y todo ese pelo arremolinado a un lado de su cabeza, con la otra parte desnuda y reluciente cual patena...
Sudores frios me dan, ¡por lo menos!


¿Qué más dará el pelo que tengas? , lo más importante es la naturalidad. Vale que igual tienes la cabeza como un pepino, pero es algo que ya no podrás cambiar, así que hay que suplirlo con donosura y hasta con orgullo, di que sí.

A lo mejor eres de los que conserva pelo de forma desigual, mucho en los bajos ( nuca, quise decir nuca) y poco en lo alto. Pues alégrate, aún queda algo. Los hay que se rapan, ale ¡con un par!. De hecho yo lo prefiero, nada de ir con esas melenas cuellibajas a lo Santiago Segura, eso es un quiero y no puedo. El "look pelo rapado" es atractivo, da un aspecto cuidado y limpio  y no llama la atención a a nadie.

¿Y qué más dará?...bola de billar, sin más. ¿Qué hará mejor pareja con vuestra barriga cervecera?

Pd: Qué comprensivas somos las chicas, por dios...siempre somos capaces de ver más allá del físico. No importa si tiene pelo, barriga o arrugas....¿Son ellos tan comprensivos con nosotras? ¿Les gustaríamos igual si tuvieramos poco pelo, nos rapásemos o fueramos con peluca?

"Hagamos un trato..."

“Hagamos un trato: yo te llevo el desayuno a la cama, no digo una vez ¡eh!, digo todos los días de mi vida; futbol lo justo algún partidillo, poco mas y te prometo que jamás tendré tripa, a cambio de eso no te pido nada simplemente que estés conmigo…, ese es el trato”.

Pero nosotras no leímos la letra pequeña. Sí, si hay letra pequeña…, eso o creéis en el ratoncito Pérez.

Siento deciros que ese cubo que suele estar situado en el baño, en el cual depositáis la ropa sucia no es mágico, no no lo es, vosotros solo hacéis la acción de depositar la ropa sucia dentro del cubo, eso cuando acertáis a introducirlo dentro, claro, y a los pocos días lo encontráis esa misma pieza en perfecto estado de nuevo en el armario, pero claro, detrás está la mujer, que primero examina la ropa para ver si os habéis dejado algo en los bolsillos (no, no es por motivos de cotillear sino para evitar que echéis la culpa de lavaros el dinero u otros objetos); si hay que coser algo o si hay alguna mancha que no sale en la lavadora…

Porque eso del frotar se va acabar tampoco es real, después clasificar según color y tejido, lo introducimos en la lavadora, la ponemos en marcha en el programa adecuado, tendemos la ropa, recogemos una vez seca para luego plancharla y guardarla en el armario. Ya estáis agotados ¿verdad? Solo pensarlo, pues efectivamente el hecho de lavar la ropa lleva su trabajo y tiempo.

Seguimos: tema comida. Todos los días hay que pensar en que ponemos de comer al día siguiente para comprar el día anterior los ingredientes y cocinarlos, no podemos repetir el menú por que los señores se ofenden y te saltan eso de “¿otra vez lo mismo?”, por lo que hay que hacer cantidad para un único día, que tampoco queréis la comida congelada, por lo que eso significa que hay que cocinar todos los días, además de tener que pensar menú, claro está hay que descartar ese menú preferido, por que como vuestra madre no lo hace ni el mejor chef del mundo.

Aun así nos tenemos que esmerar, no para que nos salga bien, sino excelente, y aún así siempre escucharemos el comentario “esta bueno pero a mi madre le sale mejor”, después de pasar horas delante del fogón. Pues iros donde vuestra madre y así no tenemos que tirarnos horas delante del fogón. Además de estar a la vez pendientes de los niños que andan peleándose por la casa.
La nevera tampoco es mágica, aunque vosotros solo hagáis el gesto de abrirla y siempre tengáis vuestra cervecita fría, que además de comprar lo necesario para la comida de la semana tenemos que rellenarla con vuestras cervecitas. Eso sí, que desaparecen por arte de magia además de vuestros picoteos y además de tener que comprar todo los consumibles, dícese de esos elementos que se terminan y deben reponerse, de la casa. Todavía no han inventado la nevera autorellenable, no, la tecnología no ha llegado a tanto.

Y vosotros, ¿a que os dedicáis?..., a tumbaros en el sofá con vuestra tripita (esa que prometisteis no tener) y vuestra cervecita fría.

Claro y luego pretendéis que no estemos cansadas, ni que nos duela la cabeza. ¿No habéis pensado nunca en ayudarnos? Si, pensaréis que vaya aburrimiento, pero puede ser de lo más agradable si transformamos las tareas en una actividad más seductora. Pero para hacerla más seductora es necesario de dos componentes claro, además de acabar antes y tener más tiempo para disfrutar… ¿o tal vez no?
Jejejeje

¿Y donde esta eso de que nos vais a llevar el desayuno a la cama?, eso solo ocurre cuando nos vais a decir que os vais a ir de juerga o a ver el partido con vuestros amigos.
¿Donde están aquellas promesas? Sólo os dais cuenta de que no existe el cubo magino, ni los duendes, ni la magia cuando os quedáis solos y no os queda más remedio que realizar vosotros solos las tareas del hogar.

Con lo divertidas que podrían a llegar a ser…, pero vosotros preferís estar tirados en el sofá…

Fantasías Sexuales de ayer y hoy, presentan...

Como lo oyen…

Alguien ha querido reírse de nosotros, y no se le ha ocurrido otra cosa que darnos un premio, con la condición de que cada uno de los miembros, quiero decir cada uno de los componentes del grupo, exponga una fantasía sexual (a saber quién habrá sido el impresentable…), y como andamos escasos de premios, no nos queda más remedio que pasar por el agujero… (aunque lo que de verdad querríamos es tapar el agujero…). No voy a dar el nombre de tal impresentable, para que nadie pueda tomar represalias legales, o lo que es peor: ilegales, en su contra, así que permanecerá en el anonimato…

Estas son las inconfesabilidades que han decidido confesar nuestros miembros…, quiero decir nuestros componentes…

Jazmín- Imagínense una mesa con cosas ricas servidas… sobre el cuerpo desnudo de una mujer…, y sin platos por supuesto… Yo sería la mesa.

Jomer- Encontrarme en medio de un numerito lésbico… y que no me echaran y me dejaran participar.

Némesis- Quiero a Jomer desnudo en mi cocina, bueno... con un delantal (ya te imaginarás tu cómo) y a mi entera disposición…

Elvis (o sea, yo mismo)- Consumar con una rubia en un tren…, aunque me conformaría con que la rubia estuviera como un tren… o que fuera la que tica los billetes…

Fer- Después de meditarlo entre los muchos que tengo, la fantasía que más tengo es la de ser como el tipo del desodorante AXE, que allá por donde voy, las tías se rinden a mis pies... y me tiro a la que se pone en el camino...

Catwoman- Encontrar a un hombre que sea multiorgásmico para seguirme el ritmo…

Daphne- Teñirme de rubia y viajar en tren…

Julio- Una de mis fantasías sexuales es hacer el amor en la bañera, no crean que no lo he intentado, pero lo difícil es conseguir no romperte nada. El acto es erótico, pero el problema llega cuando me meto y me quedo encajado con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Otro problema es el sitio que coges, porque si te pilla el tapón se te queda clavado en el culo y además el grifo en la nuca, y después empiezas a moverte y aquello parece una marejada.

Lois FF- En realidad soy una romántica así que para mí la mejor fantasía sexual es el enamorarse, simplemente el estar con el chico que te gusta... y retozar sin más. Supongo que es difícil de explicar pero el amor me lleva al erotismo y al sexo. Pero si me pones delante a ese que lleva capa y una S en el pecho, pierdo hasta las bragas… (si es que coincide que las llevo…)

Caarsa- Soy una persona normal, un chico que solo piensa en su media naranja y no piensa en todas esas "guarradas" que salen en las pelis porno , bueno que ni siquiera veo pelis porno que lo se de oídas , de lo que comentan los compañeros en el trabajo… Y no es que yo les pregunte, si no que se empeñan en contármelo…

Tras semejante cúmulo de despropósitos, he llegado a una serie de conclusiones, que si nos las tomáramos en serio, empezaríamos a dudar muy seriamente si querríamos que la especie humana se perpetuara…

Para empezar, parece ser por sus confesiones que el sesenta por ciento de las mujeres cumplirían sus fantasías sexuales con miembros, quiero decir, con componentes de Retrosexuales Unidos,… y eso es muy preocupante… sobre todo en el caso de Némesis… (parece ser que la brujería se le ha subido a la cabeza…) Moraleja, únete a Retrosexuales Unidos…

También podemos observar, que el veinte por ciento de las mujeres, tienen las mismas fantasías que el veinte por ciento de los hombres, pero… ninguno viaja en tren lo suficiente… Moraleja, hay que viajar más en tren… (Daphne, sí, si, tíñete de rubia por favor y nos vemos en el transiberiano… sin ano…).

Podemos deducir, además, que el veinte por ciento de los hombres se cree que lo que pasa en los anuncios televisivos es real… Amigo Fer, si lo de AXE fuera real yo lo sabría…, que no es que yo me lo comprara para probar a ver si funcionaba, no… ¡Pero no funciona! ¡Maldita publicidad!... Vale, de acuerdo, el cuarenta por ciento de los hombres se cree lo que ve en la publicidad… Moraleja, no veas la tele…

El veinte por ciento de los hombres reconoce, no sólo no tener fantasías sexuales (quizás porque ya las ha cumplido todas), si no además no haber visto ninguna película porno… Está claro que el individuo en cuestión no es de este planeta… Moraleja, La Tierra es más divertida que Kriptón…

También tiene gracia, que el veinte por ciento de las mujeres, tenga fantasías con la posibilidad de ser cubierta con alimentos y, por lo tanto, medio devorada por comensales hambrientos sabe Dios de qué… Moraleja, terminemos de una vez por todas con el hambre en el mundo…

No nos debemos olvidar, que al veinte por ciento de los hombres, les motiva el sexo acuático, aunque lamentablemente, no tienen ni idea de elegir un lugar lleno de agua en el que dos personas se puedan mover con soltura suficiente como para no tirar el agua fuera… Moraleja, hay que fabricar bañeras más grandes…

Sorprendentemente, el veinte por ciento de las mujeres, reconocen sin pudor ser multi orgásmicas, aunque no sabemos si cuando lo confesaron estaban fingiendo o no. Posiblemente, encontrar a un hombre multi orgásmico sea la fantasía más difícil de cumplir, por no decir que imposible… Quizás lo puedas encontrar en Kriptón, pregunta a Caarsa… Moraleja, es posible que Kriptón sea divertido para las mujeres…

Y el cuarenta por ciento de los “hombres”, al menos reconocido (lo confieso, también es mi debilidad), disfrutarían viendo como dos señoritas o señoras se hacen de todo… (Un segundo que voy a beber un vaso de agua…)… Moraleja, necesitamos más mujeres lesbianas… o bisexuales, da igual.

Al menos, podemos concluir, ninguno de los miembros, quiero decir de los componentes de este grupo, es un depravado sexual… (aunque yo siempre he pensado que no te puede gustar el sexo sin ser algo depravado…).

Una "bonita" tarde de juerga...

Esta es una historia basada en un hecho real y cualquier parecido con tu vida, no es pura casualidad.

Todo comenzó un bonito día de verano, eran las fiestas de nuestro pueblo y como cualquier grupo de amigos, nos propusimos salir de juerga, por supuesto hablamos de una “inocente” juerga de machotes (comer, beber, babear y….hacer el ridículo entrando a tías).

Ignorantes de nosotros creíamos que esa tarde nos íbamos a comer el mundo, pero no habíamos contado con un pequeño problema, o un gran problema, como lo queramos ver……… NUESTRAS PAREJAS.

¿Cómo se nos podía haber ocurrido salir un sábado tarde, en fiestas, de marcha y no contar con ellas?, pero que egoístas somos, que van a hacer ellas, ¿quedarse en casa, guardando la ausencia? (Reflexionó Fer).

Pero que pasa, ¿acaso no tenían amigas antes de conocernos?, ¿no pueden quedar ellas y salir juntas?, todos necesitamos un poco de espacio y divertirnos con los colegas, comento Caarsa.

No sé de qué nos extrañamos, dijo Elvis, siempre nos pasa lo mismo, y acabamos saliendo todos juntos, cenando donde ellas quieren y bebiendo copas en la terraza de una cafetería, y mientras ellas toman un café y critican a todas las tías que pasan, nosotros con señas de complicidad y mordiéndonos la lengua, las miramos el culo y pensamos lo que las hubiéramos dicho si no estuviéramos con ellas.

¡Ah, no!, esta vez vamos a ir donde nosotros queramos, protestó Julio, para algo somos “retrosexuales”, y no nos dejamos dominar así como así.

Como algo anormal y extraordinario y todos os podéis imaginar, quedamos las cinco parejas a las 20:00h donde siempre, para tomar unos vinos, pasar por las ferias y picar algo para cenar, pero en esta ocasión, estábamos preparados y no íbamos a sucumbir a sus caprichos, iríamos donde quisiéramos nosotros, y así lo dejamos claro desde el principio.

No nos pusieron ninguna pega, así que nos fuimos con la cabeza bien alta, y como pavos reales al Bar de Paco, el garito de un colega al que íbamos cuando éramos “solteros”, la tarde-noche prometía.

Después de 1 hora y un par de cervezas, salimos con dirección al siguiente bar de “nuestra antigua” ruta. Ya en este bar nuestras acompañantes se quedaron fuera, decían que era cutre y estaba sucio, que solo había críos borrachos y que no pintábamos nada allí. Lo que todavía no acababan de comprender, es que nos daba igual los críos que hubiera, lo importante eran las niñas, “Y QUE NIÑAS”, “QUE BOMBOCITOS”, están para comérselas a mordisquitos…… y no como las nuestras, que parecen “VACAS VIEJAS” (en el buen sentido de la expresión) , esperando fuera y con careto.

Como es de suponer, solo tomamos 1 cañita rápida, y en 15 minutos ya estábamos con ellas, viendo las caras de “buldog” que tenían y encima sin abrir la boca, ni siquiera se miraban entre ellas, lo tenían todo estudiado, pero nosotros no íbamos a sucumbir a “SUS ENCANTOS”.

No sé si por orgullo o decisión de alguien en concreto, decidimos cenar unas hamburguesas con patatas en un garito llamado TRAGANDABLAS , era de toda la vida, de los que se llama con “solera”, cantidad de comida, precios baratos, cocina sucia y más grasa en el pelo de la cocinera que en la freidora. De esos sitios donde no te ponen cuchillo y tenedor para comer un sanwhich o burger, o sea, donde nuestras “queridas parejas” ni se dignarían en pasear por la acera.

Al minuto , la mujer de Fer dijo que se iba para casa, que al día siguiente tenía que madrugar para no sé que de su madre, a lo que la mujer de Caarsa, respondió que para lo que estaban haciendo y ya que se la había quitado el apetito, ella también se iba para casa, y las demás, al unísono y como un ejército marcial , asintieron y se dispusieron a marchar, con malas caras y disolviendo un bonito día de juerga planeado por 5 colegas que solo buscaban el pasarlo bien y recordar viejos tiempos.

Al día siguiente, Julio comentó a Elvis, que no solo se llevo una bronca cuando llego a casa, sino que además, eso de sábado sabadete, pues nada de nada, mala cara, esquijama y hasta mañana y encima sin cenar.

Y yo, Jomer, que queréis que os cuente, ya sé que somos unos egoístas, egocéntricos y solo nos preocupamos de nosotros.

Mira que querer juntarnos una vez al año, y querer recordar garitos donde íbamos antes de ser “prisioneros” de nuestras parejas…

¿Qué porque no vamos donde ellas quieren?

¿Por qué no nos dejamos DOMESTICAR de una vez y dejamos de soñar en esa falsa libertad?

Si es que no pensamos en ellas, si fuera al revés…….”¡NOS DARIAN POR CULO Y A JODERSE!”.

Moda Daphne: Baño.

Siguiendo la rutina natural, el buen tiempo ya ha empezado a aparecer, la primavera llega a su fin y empezamos la estación más larga del año y la de más calor.

Y con todo ello llega también la “OPERACIÓN BIKINI”, empezamos a escucharlo por todos los sitios: -dietas, - gimnasio, -montón de cremas, cada una específica para cada zona (cara y ojos, cuello y pecho, vientre y caderas, piernas y brazos) Ah!! Se me olvidaba crema solar para antes y para después del sol.

Total cuando empiezas a pensar todo lo que te hace falta, el sacrificio que tienes que hacer, que cuando empiezas a ver los resultados se nos pasó el buen tiempo.

Así que este año para ir a la playa voy apostar por la “OPERACIÓN BAÑADOR”, esta prenda que nos cubre desde las ingles hasta el pecho, dejando la espalda al descubierto.

Ventajas:

PRIMERA: La más fundamental, esa carne de mas en la zona del vientre (michelines, lorzas,…)…

SEGUNDA: Siempre tienes que estar pasando la revisión al bikini a ver si esta todo en su sitio.
Estas tumbada, te levantas y revisión. Estas dándote un baño en la playa, como en la zona que me toca el baño es en aguas bravas, sí es muy divertido saltar las olas, que te suban y todo eso, pero cada ola que viene y va hay que comprobar que todo sigue bien colocado.

Y cuando sales del agua y viene esa ola traicionera por la espalda, que te tira para darte un buen revolcón que parece que te vas a ahogar aunque estés a 2 metros de la orilla, consigues ponerte en pie, el bikini por supuesto de cualquier manera menos en su sitio, embardunada de arena y con todos los pelos en la cara, y tu pareja al lado tuyo sin hacer nada, lo único que se le ocurre decirte es: -¿Qué haces?, pues que iba hacer –Sobrevivir.

Con un buen bañador solo me hubiese tenido que preocupar de no ahogarme, y no de no tener manos suficientes para salir y sujetarme el bikini.

TERCERA: La depilación, ¿hasta dónde hay que llegar con esos bikinis que nunca se quedan en su sitio?, pues hasta límites insospechados.

Además he leído por algún sitio que este año la tendencia es el bañador que nos hará sentirnos más glamurosas, así que desbordemos glamurosidad este verano.

Ah! Claro y para los hombres, hay varias opciones dependiendo de cada uno (a mí me gustan todas)…

El calor agudiza la vista...!!

Muy buenas !!!

Es realmente curioso como llegado el buen tiempo... Uhmmm !!... ¿ Te has dado cuenta ?, he dicho "buen tiempo". Expresión aceptada como verdad absoluta por la generalidad de las personas, identificandolo con un clima soleado con temperaturas por encima de los veinticinco grados, grado arriba, grado abajo, según los gustos.

Habrá siempre alguno o alguna que saldrá a defender con su propia argumentación en contra de tal teoria. Qué si los dias de lluvia tienen su encanto... que si es bueno para el campo y todo eso... Qué si prefieren el frío al calor... Si, si... todos tendrán su parte de razón. Pero queridos amigos y amigas, la discusión es estéril, el buen tiempo... es el buen tiempo... te guste o no.

Aclarada la polémica que me he creado yo solito, y es que en mi cabeza a menudo se cruzan el Yin y el Yan luchando a brazo partido, los muy puñeteros.... Los calores hacen que nuestro grado de sociabilidad aumente, apeticiendonos relacionarnos con la gente que nos rodea y pasar más horas en la calle en compañía de amigos y amigas. Y lo que es más evidente, nos despojamos de la ropa de abrigo, que durante meses atrás cubrían nuestros cuerpos, con capas y capas de lycra, algodón, lana y cualquiera que fuera la composición de los tejidos que nos echaramos encima.

Pero además de las consecuencias enunciadas, sucede algo mágico, sobrenatural, de difícil explicación... De repente, nuestras percepciones cobran una nueva y inesperada dimensión, en especial, el sentido de la vista. Mujeres y sobre todo, los hombres, descubrimos personas que teníamos delante de las narices y en las que no reparábamos durante las estaciones de más frío. Me refiero a los cuerpos del sexo contrario... o bueno, para no discriminar a la comunidad gay y lesbiana, los otros cuerpos en general. E incluso, les pones hasta rostro. Porque hasta no hace nada, ni siquiera les mirabas al careto.

Y es que al menos a mi, me sucede, que llegadas estas fechas, se me disparan los sentidos y hembras que durante el resto del año, pasaban al lado mio, conversaban, se sentaban junto a mi en cualquier local o incluso, las compañeras de la oficina, a las que ni dirigía unos escasos segundos la mirada, excepciones hechas como en cualquier regla general que se precie de serlo, ahora sin embargo, y con algún kilo de ropa menos, se vuelven visibles a mis ojos y no paro de dar vueltas a la cabeza, girando como una peonza cada vez que alguna mujer pasa por mi lado que en cualquier momento, se me va a desencajar... La cabeza. La de arriba, eh ??... La de abajo, quizás tambien... Y es que parezco "la niña del exorcista" con tanto trajin.

No puedo tener una conversación con alguien sin que con el rabillo del ojo, capte la cercanía de alguna hembra lozana, mostrando los encantos de su anatomía. Y es que cualquier centímetro de piel visible capta mi atención, de modo irrefrenable sin que la parte de mi cerebro lógico lo pueda evitar..... Algunas dejan poco para la imaginación, con faldas vaporosas bastante por encima de la rodilla, otras con pronunciados escotes que adivinan las formas de sus pechos, camisetas que parecen hechas para las muñecas, muestran la cintura de las féminas, los culos ajustados... Buffff !! ... no sigo, que me pierdo.

Para suerte o por desgracia, según se entienda el caso, la parte del cerebro que ordena la lógica, acaba imponiéndose, deteniendo el impulso de saltar al cuello u la parte de la anatomía que se tercie.. ejem !!... de las victimas, y la cosa no va a más... (aunque nos gustara). Pero caramba, que al menos no me quiten el placer de disfrutar del recobrado sentido de la vista, que tiene la fecha de caducidad impuesta, por la llegada de la más que segura vuelta al.... ¿mal tiempo?. Bueno, no entro de nuevo en el debate.... Tu mismo.

Hasta otra amigos !!!

Pasando la escoba

Creo que todos recordáis lo que pasó aquí. Y cómo, en lugar de comentario, le dije a Jomer que le había hecho un post entero, pues allá va...

Vengarse sería lo más fácil, Jomer, sólo tendría que poner mi escoba a trabajar o pedirle a  Papizeus que te fulmine con un rayo, pero yo he descendido al mundanal ruido, o sea a esta vida humana, para reestablecer el equilibrio. Y, fíjate, que entiendo tus reivindicaciones, aunque expresándolas te hayas pasado tres pueblos, que es lo que mata la filosofía intrínseca de cualquier postulado ( toma frase).

Lo traduzco, por  si no mesentiende:  el fondo vale, las formas de pena.

Si hubieras dicho todo eso con más…er….poesía, por ejemplo, es posible que un montón de mujeres te hubieran dado la razón, porque también estamos hartas. ¿Qué te creías? ¡Que algunas hemos evolucionado, leñe!

Aunque creo que hombres y mujeres siguen sin tener claro qué es el verdadero equilibrio. A ver si prestas atención, que no puedo estar siempre enseñándolo ( uff, no, quería decir educando).

1.- A los hombres les gusta comer.

     A las mujeres también.

Pero estamos a dieta perpetua, más por la belleza que por la salud, en gran parte porque a vosotros, los hombres, os siguen gustando los cánones imposibles. Nadie tiene 25 años eternamente (excepto yo, claro), ni siquiera las chicas monas que  ponéis en las fotos.

Aunque al final babeáis por una verdadera mujer, donde esté Mónica Bellucci que se quite la escuálida de Kate Moss. ¡Andevaparar!  

Dile a tu chica, todo lo románticamente que puedas,  que te pone taquicárdico y verás como el jamón vuelve a la mesa. Incluso aumentarás tus posibilidades de follar.

2.- A los hombres les gusta el sexo.

     A las mujeres también.

Aunque algunas hayan tenido que superar una educación absolutamente represiva en ese aspecto. ¿Estas seguro de que has conseguido transmitirle que es algo divertido? ¿Gratificante? ¿Apasionante? Tú verás…

Desde luego lo de ¡bájate las bragas!, como si hubiera que sofocar un incendio no es buena idea.

Aunque he de reconocer que el resto tiene su puntito, a mí me dices lo del submarino y mescojono viva. Y ya sabes, la risa sube la moral un montón…y la libido, lo que yo te diga. Así se folla más.

3.- A los hombres no les gusta limpiar.

     A las mujeres tampoco.

A pesar de lo que crees no llevamos incorporado el gen de la limpieza, salvo alguna integrista o maniática, que también las hay. Así que sólo necesitamos un poco de colaboración. ¿Qué tal si empezáis por no ensuciar? No veas lo que se adelanta.

Y piensa en los intereses a largo plazo….un poco de ayuda por aquí y… ¡sí, más tiempo para follar!

Si tu estuvieras, es un suponer, fregando los cacharros con un delantal y nada más, ibas a ver el repaso que le dábamos a la cocina. Que lo tengo que explicar todo…¡jolines!

4.- Los hombres no pueden ver la tele tranquilos.

     Las mujeres tampoco.

Que se yo de especímenes masculinos con incontinencia verbal y se lo que molesta. ¿Tenía que preguntar si he recogido el correo justo en lo más interesante de la película? Pues eso, haberlos…haylos.

O si no,  mira los comentaristas televisivos, en su mayor parte hombres, diciendo chorradas sin parar y arruinándote lo que estás viendo.  Es más: ¿quién, salvo un hombre, ve un partido por la tele con la radio puesta?

Espero que hayas aprendido que  alcanzar el equilibrio es mucho más fácil de lo que pensáis, pobres mortales, dándole vueltas a todo sin ningún sentido.

Resumiendo: yo te malcrío, tu me malcrías, nosotros nos malcriamos.  Y a vivir que son dos días.

Así que vamos a tomar la cerveza de la paz , mientras me miras las piernas y yo hago como que no me doy cuenta.

Porque eres tu.

GREGORIO

Creo que todos conocemos que es un retrosexual ( si alguien lo desconoce que pinche aquí ) , cuando eres padre y tu hija va a tener su primera cita , bueno realmente no es su primera cita , es tu primera cita , no , no es que tu hayas quedado con su “ amigo “ , lo que pasa es que es la primera vez que te enteras que va a salir con un “ amigo “ , bueno a lo que íbamos , te imaginas como será ese “ amigo “ , alto , 1,80 , pelo corto , repeinado , pantaloncitos de pinzas , camisa de marca ajustada a sus musculitos y zapatos de charol , lo malo es cuando ves a ese “ amigo “ por la ventana a través de las cortinas , sí , espías a tu hija , pero es la única que tienes ,ese “ amigo “ no es tan alto como imaginabas , 1,80 pero de circunferencia , el pelo no es tan corto , bueno quizás si , pero es que tan despeinado lo dudas , pantalones vaqueros , .... , rotos y se le ven los calzoncillos , y no son unos bóxer , son unos abanderado , de los de toda la vida , lleva una camiseta del mundial , si , con el naranjito , la lleva ajustada , no a sus músculos , que alguno tendrá , la lleva bien ajustada a su " flotador " y sus zapatos , de sus zapatos mejor ni hablar.

Que disgusto tu hija saliendo con un tipo como ese , con el montón de chicos modernos , uhmmm , ¿ cómo los llaman ahora ? , a sí , metrosexuales y te tiene que tocar "ese" , que además vete a saber a que se dedica , tú lo tienes claro la niña hoy no sale , así que la llamas

- Filoberta , ¿ puedes venir ?
Si ha tu hija le has puesto Filoberta , pero a ti te gustaba y el que no te gusta es el tipejo que espera abajo en el coche , que llega toca el pito , el del coche claro está , y espera a que baje tu amada hija Filoberta.

- Dime papi
- A ver hija , es que a vuelto a venir ese" amigo “ a recogerte.
- Claro , es mi chico.
- Ya , pero sabes las pintas que lleva no son de mi agrado
- Papi esta conversación ya la hemos tenido más veces.
- Pues no lo parece.
- Gregorio es buen chico.
- Sabes hija que para ti me gusta alguien ..... digamos de otro estilo ... más moderno
- Pero papá si tu eras así de joven.
- Ya hija pero es que cuando yo era joven todo el mundo era así.
- Hombre papá ahora la moda es ser metrosexual pero a mi lo que me gusta no es eso , a mi los hombres me gustan muy hombres ...
- Y mal vestidos hija
- No papi el va bien vestido y aseado , es así , es RE-TRO-SE-XU-AL y su vida no es fácil , todo el mundo lo ve como un bicho raro , se que es una especie en extinción , por eso hay que cuidarlo y mimarlo , a Gregorio no le verás echarse cremas , su piel es así , no se pasa todo el día en la peluquería , su pelo le sale natural , no corre por que sí , dice que correr es de cobardes sobre todo si vas delante , bueno la verdad es que solo le he visto correr dos veces la primera para irse de cañas con sus amigos y un día que un penerectus le perseguía , y cuando salimos al cine siempre paga él , es un hombre de verdad , de los de toda la vida
- Hija no sigas , se me está cayendo un lagrimón …
- Papá no seas metrosexual y para de lloriquear , ahora me voy pero otro día te cuento más sobre Gregorio

PD Si alguien ha seguido los enlaces se habrá dado cuenta que hay alguien más peligroso que penerectus , así que si un día alguien pregunta por ti ( Julio ) ten mucho cuidado , Gregorio está al acecho

Cirugía ¿estética?

"Querido Superman... mi alma suspira por ... Siempre tuya. Tu Lois"

Y de repente sonó el teléfono: El jefe... Que apuros y yo escribiendo cartitas de amor.

-Lois, tienes trabajo. Necesitamos un reportaje exhaustivo para la Cosmo-Retro. Algo sobre la cirugía estética. !Venga! Ponte a ello, que es urgente.

Me voy de infiltrada metrosexual a una famosa clínica de por aquí pidiendo un estudio sobre las posibilidades que tengo de mejorar mi físico porque lo que es mi espíritu no tiene arreglo.

El trato exquisito me pone de buen humor mientras el cirujano me manda quitar el refajo rojo (esto es un vicio, tengo que confesarlo siempre llevo ropa interior roja)

Después de un examen exhaustivo el doctor empieza a hablar claro. Todo lo claro que puede hablar un médico que habla en jerga médica. Para no alargar demasiado este artículo resumo brevemente la lista de mis carencias, en general, por exceso.

Primero me dice que estoy muy bien y que no puedo quejarme pero que puedo hacer unos "pequeños arreglillos" que mejorarían mucho mi imagen.

En total que empieza a marcarme con un rotulador rojo las zonas problemáticas... y así he llegado a casa embadurnada de rojo de arriba a abajo sobre mi ropa interior roja. No me he atrevido ni a subir y he pasado por el piso de Manolo para que me consuele.

Total que nada, unas cositas de nada que se hace todo el mundo.

Me aconseja operarme el pecho porque aunque bonito no está a la "altura" (correcta)..., una abdominoplastía no estaría de más para eliminar la tripita... luego un implante de plástico en el trasero, que aunque no está mal podría estar mejor como el de Jennifer López. La orejoplastia y los estiramientos de cara para más adelante. Esto me dice es opcional. Lo que de verdad es urgente es:

- quitarme un dedo de cada pié para poder usar los zapatos estiletos de punta fina de Manolo Blanik

- extirpar la ultima costilla flotante que total no sirve para nada para afinar la cintura y poder llevar un cinturoncito mono

- y por último y menos mal que considera que mi entrepierna está en perfecto estado pues sino tendría varias opciones: liposucción de pubis, micro-injertos de pelo en el pubis con el pelo de la nuca!!!, vaginoplastia, labioplastia para reducir o aumentar "labios" o incluso hymenoplastía!!! ( a quien le interesa pasar por eso otra vez ) con estas sencillas operaciones los genitales de cualquier mujer se adaptarían a los gustos y a la moda de hoy en día.

Me aconseja también que en caso de embarazo me haga una cesárea provocada al octavo mes porque aunque el bebé tenga que ir a la incubadora, los beneficios para mí serían enormes al evitar el noveno mes de embarazo que es donde más se engorda. En fin...

Todo esto regado con sesiones de botox e infiltraciones de ácido hialurónico para frenar las arruguitas que quieren empezar a salir. Con esto en principio estaría lista. Sí que voy lista: con lo que me costarían estos arreglitos podría comprarme un chalet en la Moraleja.

Llorando he llegado a junto de Manolo. Os diré que le metí miedo con tanto rojo por el cuerpo. Bueno él a mí también me metió de todo menos miedo... Me he tenido que quedar a... ¡ejem! dormir con él... para que me pasara la depre... La depresión ya me va pasando teniendo en cuenta que Manolo opina que estoy como un tren y que no se imagina que me sobre ningún dedo de ningún pie; me los ha contado varias veces... desde varios ángulos y menos ninguna costilla... Me amenaza con darme un repaso cada día por ver que no me dé por hacer una tontería e injertarme cosas donde no hace falta.... Para terminar me pasa una foto de una completa desconocida y me pregunta ¿Quieres parecerte a esta? Pues no. La verdad es que no. Me gusta más la foto de mis colegas de profesión: Carme Chaparro, Ana García-Siñeriz y Angeles Caso, sin cirugía estética y sin fotoshop.

Letra pequeña:

No hablamos aquí de la cirugía reparadora.

La cirugía estética puede mejorar tu apariencia y tu autoestima pero no necesariamente cambiará la apreciación que los demás tienen de tí.

Como cirugía que es, la estética también comporta los riesgos inherentes a cualquier operación: problemas de anestesia, mala cicatrización, mala práxis: daños en el nervio facial, la pérdida de expresividad,

El coste medio de una operación es de: 2500 euros.

Modelar un cuerpo y mantenerlo flexible se puede conseguir con deporte, aunque sea mucho más lento..

Lois FF

Reportera de noche

Tiranosaurius Sex

El Tiranosaurius Sex fue un dinosaurio que se caracterizaba por violar a todo tipo de animales o gente y por tener un apetito voraz y una excitación interminable.


Uno de los más famosos Tiranosaurius Sex es el Penedector, también conocido como, pollasaurio, dinonabo, penecirractor o velocipollas.

Se rumorea que un penedector violó a un diplodocus surgiendo así el Penerectus sex.

Lo confirman los restos encontrados recientemente...


Algunos consejos por si os encuentráis con uno:

- Evitar agacharse esto lo excita.

- Si llegáis a ver uno, no correr, quedaros quietos y no mirarle a los ojos, así no se dará cuenta de que estáis allí.

- Llevar lubricador y condones a mano.

- Háganle sexo oral, tal vez os deje ir y no sufráis ningún daño colateral (culo de mandril).

- Puede preñarte sin que te enteres, ya seas macho o hembra.

- Nunca esconderos en el follaje, es más peligroso aún.

Aquí una recreación del penerectus en acción.


"Gracias al calentamiento global cada vez hay más, cuidado en las playas"

¿Sabías qué?

- De su semen se hacen las famosas pastillas Penerectus con empalmazón.

- El Penerectus la tiene más grande que tu?
... y que tu padre?

- El Penerectus se compone en gran parte de Poyastio.

- Está muy cabreado con Caarsa

Os dejo con una animación de su próxima víctima...



Ya sabes, piensa en el culo de mandril...

Compórtese, hombre...!

Estimados, he de confesar que delimitar la categorización de qué es retro y qué metro, me da dolor de cabeza.

Es que no me queda del todo claro la distinción y sus límites, y el tema resulta de lo más relativo. Pero creo que ciertos criterios pueden ser de utilidad en el análisis de esta dicotomía posmoderna.

Venimos viendo a lo largo de las variadas exposiciones de los miembros... no, no estoy diciendo que alguien esté exponiendo su miemb... oiga, lea primero y opine después, ¿ok?

Decía, que según las publicaciones de los compañeros de blog (¿así está mejor?), la mayor parte de las claves de la retrosexualidad (o metro, según el caso) están dadas por el aspecto físico. ¿Qué cosas son las que más fácilmente llaman nuestra atención y nos hacen clasificar a un sujeto de tal o cual? Las panzas cerveceras o los abdominales marcados, las barbas desprolijas o la piel suave por las cremas, los pechos peludos (y en este punto los protegeré de describir qué otras partes corporales son peludas) o los brazos depilados, los calzones gastados o los bóxers de algodón de marca, etc.

Ahora bien, ¿podríamos decir que no sólo son físicas las características que nos llevan hacia una u otra conclusión? Podríamos.

Y lo haremos. Diremos que lo actitudinal también es un criterio que nos colabora en esta... este... esto en que nos hemos metido.

No puedo hablar sobre el español medio, ni siquiera sobre el europeo medio, pero sí puedo decir algo sobre el argentino.

Tenemos al argento extremista y al relativo.

Dentro de los extremistas, observamos al retrosexual puro, cuyo comportamiento se alínea con las conductas machistas.

Esto es, por ejemplo y en relación a su mujer, que no les guste particularmente que la fémina que los acompaña llame la atención. Detestan que al entrar a un restaurant los hombres de las mesas cercanas giren la cabeza en su dirección y le dediquen una mirada apreciativa. No, no. Eso no les gusta. Prefieren que su mujer sea invisible a los ojos ajenos, y la protegerán con su propio cuerpo de cualquier contacto.

El metrosexual puro, en cambio, disfruta muchísimo de la exposición y de la reacción de los prójimos. Cree que la mirada de los otros sobre él y su pareja, es merecida, y que está muy bien que los demás piensen “Pero qué envidia!, tan lindos los dos!”. Porque, después de todo, ¿para qué pasó tanto tiempo frente al espejo y el placard, cierto? Es más, considera que la mujer que lo acompaña no es de su posesión –como sí consideraría el retro puro- sino un armonioso complemento.

Y es aquí, mis amigos, donde podría ponerse un punto en nuestro análisis. ¿Cómo se comporta este hombre X, en una situación social, con su compañera?

Bueno, aclarados ambos extremos, nos queda un amplio abanico de posibilidades que es, precisamente, donde viven los relativos.

Estemos preparadas, señoras y señoritas, porque en la búsqueda del hombre que nos quede bien, podemos cruzarnos con todas las variables que van de un extremo a otro.

Sepamos ver las señales a tiempo, antes de embarcarnos en un viaje que puede llevarnos al puerto opuesto al que queremos arribar.

Si su estilo es que le abran la puerta del restó y le corran la silla al sentarse, fíjese bien que su acompañante no refunfuñe si el mozo le deja la carta primero a usted o se demore en el pallier del restaurant mirándose al espejo.

Todo tiene un límite.

Dígame, ya que estamos... a usted le hablo, señor, ¿qué clase de comportamiento tiene con las damas?

Y usted, señora/señorita, ¿qué pretende de un caballero en determinadas situaciones sociales?

Saludos!

Santo Varón.

Tras las presentaciones y la primera ronda de publicaciones, ha quedado demostrado que esto… no tiene remedio. No se queje, nadie le ha obligado a pasar por aquí, así que si quería leer algo decente, debería haberse comprado Los Episodios nacionales… Apenas se nota nuestra falta de cultura porque escribimos bien, y entre ponga aquí una coma y acentúe esa esdrújula vamos tirando, pero esto puede convertirse en un circo, a poco que encojan los enanos y aprendamos a dar volteretas en el aire…

Dicho esto, intentaré darle un repaso a nuestra historia. Historia protagonizada por personas que se ganaron el derecho a que sus nombres fueran recordados para siempre. Personajes que vivieron marcados por unas características humanas que, por vaya usted a saber qué motivo, no fueron reflejadas en dicha historia. Quizás fuera porque, hasta hace poco, no estaban acuñados algunos términos como “retrosexual” o “metrosexual”. Es la única razón convincente que se me ocurre para que no exista una clasificación histórica de personajes retrosexuales, al igual que existe la de Bárbaros, Psicópatas o… Mártires. En cada post, presentaré a uno de esos personajes, y le abriré los ojos a quien quiera verlo, sobre la personalidad de dichas personalidades y sus verdaderas inclinaciones. Inclinaciones que en algunos casos les hicieron perder el equilibrio, sobre todo a aquellos que en algún momento consiguieron alcanzarlo.

Ya en mi post anterior, y sin que fuera mi intención, les presenté al que posiblemente fuera el Retrosexual más importante que ha dado la historia: Jesucristo. Y al mismo tiempo al más sacrificado, en el amplio sentido de la palabra, por defender nuestra causa. Fue el más importante y quien más adeptos arrastró tras de sí, pero no fue el primero…

El primero de todos fue Adán. Si le hacemos caso a la Biblia, y se lo tenemos que hacer porque lo contrario es pecado, Adán fue el primer hombre sobre la Tierra y, por lo tanto, el padre de todos nosotros. Vamos, que fue el primero en iniciarse en el noble arte de fornicar. Pero la Biblia, quizás con el propósito de proteger a Adán, omitió algunos detalles bastante significativos de su vida. Su retrosexualidad salta a la vista, no sólo en su aspecto descuidado, que originó el famoso dicho “estás hecho un Adán”, aplicable a todo aquel que no le presta demasiada atención a su aspecto, si no también por su actitud.

Adán no se iba de juerga con los amigos, más que nada porque, aparte de una mala serpiente y de su mujer, no había nadie más con quien irse de juerga. Así que tuvo que buscarse la vida como pudo para llevar adelante su ideología. Se valió para ello de sus primeros hijos Caín y Abel, a los que trató de inculcar sus valores… con resultados dispares. Mientras que Caín seguía fielmente los pasos de su progenitor, Abel se convirtió con el tiempo en una espinita y le llevó por la calle de la amargura, dándole el mayor disgusto que un hijo le puede dar a un padre. A un padre Retrosexual, quiero decir. Se convirtió en el primer Metrosexual de la historia…

En contra de lo que se pudiera pensar, Adán era lo suficientemente civilizado y moderno para su época, como para tragarse tal disgusto y no tomar represalias. A fin de cuentas le había costado demasiado criarle como para renegar de él. Además, no estaba dispuesto a disgustar a Eva, la verdadera creadora de la personalidad de Abel, a quien siempre tenía entre sus faldas y a quien enseñó con esmero a depilarse en las noches de luna menguante…

En cambio, la reacción de Caín fue muy diferente, y se instaló en él un creciente odio hacia su hermano que terminó…, bueno, mejor me ahorro los detalles. Ese fue el único motivo por el que Caín hizo pasar a Abel a mejor vida. El hecho de verle a diario mirarse en el espejo, no sólo después de afeitarse cuidadosamente, sino incluso antes de hacerlo, le revolvía el estómago hasta el punto de hacerle vomitar compulsivamente, provocando un retraso considerable en la formación de la barriga que tanto ansiaba tener… Ya sin el estorbo de su hermano, Caín, animado por su padre, salió a propagar su ideología por todo el mundo. Bueno, más bien por los alrededores, porque Caín era un poco vago…

A pesar de no estar escrito en la Biblia ni en ningún libro de historia, fue así como nació el movimiento Retrosexual. Así que démosle las gracias a Adán, pero agradezcámosle también a Caín haber quitado de en medio a la amenaza que representaba para todos nosotros la semilla de Abel…

Adán… Santo Varón. Y Caín… Santo Varón. Ambos subieron a los altares…