Sexualmente hablando....

Los retrosexuales y los metrosexuales, aunque lo pueda parecer, no somos muy diferentes en el ámbito sexual… Basta con cerrar los ojos y entregarse a las sensaciones que le ofrece el sentido del tacto… o el sentido del gusto.

Ambas especies somos capaces de ofrecer las mismas garantías de placer y disfrute carnal. Cualquier otra teoría sobre el tema no pasa de ser una leyenda urbana. No se deje llevar por las apariencias y verá como lo que estoy afirmando es totalmente cierto.

Bueno, es posible que ante cualquier tipo de roce carnal, un retrosexual raspe más que un metrosexual. Los retrosexuales no usamos suavizante para lavarnos y la presencia de vello en diversas partes del cuerpo, puede provocar desde un ligero cosquilleo, hasta una cierta sensación de aspereza. Pero no importa, puede llegar a acostumbrarse a ello y hasta echarlo en falta cuando se encuentre con alguien más suave… en cualquier parte del cuerpo.

También es posible, sólo posible, que un retrosexual ofrezca una menor flexibilidad a la hora de afrontar alguna que otra postura de las que sean necesarias para llevar a cabo ciertas maniobras sexuales. Pero entre nosotros, ¿es necesario practicar el conto sionismo para gozar?... Yo creo que no, que es suficiente con estar tumbados el uno encima del otro para conseguir un emboque placentero, e incluso será indiferente quién esté encima del otro si el ángulo de aproximación es el correcto… Ahora bien, es posible, y sólo posible, que un retrosexual tenga más peso que un metrosexual y que se sienta un poco aplastada. No se preocupe, ese pequeño problema se puede subsanar fácilmente colocándose encima quien menos peso tenga de los dos…

En lo que respecta al ámbito de la duración, me refiero a la duración del acto en sí, también es posible, y sólo posible, que un encuentro sexual con un retrosexual tenga menos duración. Falso. ¿Quién quiere aguantar durante horas para hacer algo que se puede hacer en apenas media hora? Que lo hagamos más rápido no significa que no podamos aguantar más. Es una simple estrategia para poder dedicarnos a otras cosas, como por ejemplo, tumbarnos en el sofá a ver la tele. No todo va a ser follar y follar, en exceso puede resultar cansino…

Y cómo no, también es posible, sólo posible, que nuestro vestuario difiera un poco del que utilizan los metrosexuales. La preocupación por el tipo de nuestro vestuario íntimo, es algo que los retrosexuales relegamos a un decimonoveno plano, y en lo que respecta a su renovación, es algo que ni nos planteamos. Tampoco es un tema que tenga demasiada importancia, teniendo en cuenta que suele durar puesto un nanosegundo… Y además, como ya he dicho al principio, cierre los ojos y verá cómo no lo nota…

Como ve, salvo esas insignificantes diferencias, somos bastante parecidos, y en lo que verdaderamente importa somos exactamente iguales. Ambos jadeamos y, a la hora de la verdad, ambos somos capaces de fabricar Penicilina (ese líquido blanco que sale del pene y que dicen que es para curar enfermedades…).

Pd.: Iniciamos hoy una nueva sección en la barra lateral derecha: Retrosexual del mes.

 

Incógnitas...

Es posible, sólo posible, que se esté preguntando qué ha pasado con los miembros de este grupo… Y también es posible que se haya preguntado qué ha pasado con los componentes de este grupo…

Su primera duda no la voy a resolver por una mera cuestión de decoro. Ya, ya sé que el decoro es algo que siempre ha brillado por su ausencia en nuestra casa, pero eso que lo aclare cada uno a su manera, si quiere…. El caso es que los componentes de este grupo, trabajan a destajo para volver a darles la información necesaria para subsistir retrosexualmente hablando.

Nuestras reporteras viajan de incógnito buscando un reportaje que nos traiga una luz que nos guíe, tan incógnicamente que ni siquiera yo sé cuál es su paradero. Mientras tanto, los analistas del grupo analizan datos a la velocidad del rayo. Bueno, en realidad no sé a qué velocidad. Dejémoslo en que a una velocidad.

Nuestra inspiración no es un problema, no ha disminuido en los últimos meses…, ha desparecido. Pero sólo es una mala racha. Sí, vale, es cierto que la mala racha empezó allá por 1.995, pero pronto terminará, no me sea agorero…

Es posible, sólo posible que haya habido entre nuestros miembros, quiero decir, entre nuestros componentes, algún conato de depilación, y ciertos impulsos de apuntarse a un gimnasio, pero fue cortado de raíz y todo se quedó en un susto. Sí, un susto de los que ponen los pelos del pecho de punta, pero sólo un susto al fin y al cabo.

Pronto llegará el invierno. A poca gente le gusta el invierno. ¿Saben por qué? Porque en invierno todos vamos tapados hasta las orejas y todos somos iguales. Los metrosexuales no pueden lucir su depilado sin pillar un resfriado de caballo, y eso les pone en igualdad de condiciones con nosotros. Ellos sin barba, pero parecidos… Y se sienten vulnerables ante nuestra mayor sagacidad e instinto de supervivencia…

Están perdidos…

Fantasías Sexuales de ayer y hoy, presentan...

Como lo oyen…

Alguien ha querido reírse de nosotros, y no se le ha ocurrido otra cosa que darnos un premio, con la condición de que cada uno de los miembros, quiero decir cada uno de los componentes del grupo, exponga una fantasía sexual (a saber quién habrá sido el impresentable…), y como andamos escasos de premios, no nos queda más remedio que pasar por el agujero… (aunque lo que de verdad querríamos es tapar el agujero…). No voy a dar el nombre de tal impresentable, para que nadie pueda tomar represalias legales, o lo que es peor: ilegales, en su contra, así que permanecerá en el anonimato…

Estas son las inconfesabilidades que han decidido confesar nuestros miembros…, quiero decir nuestros componentes…

Jazmín- Imagínense una mesa con cosas ricas servidas… sobre el cuerpo desnudo de una mujer…, y sin platos por supuesto… Yo sería la mesa.

Jomer- Encontrarme en medio de un numerito lésbico… y que no me echaran y me dejaran participar.

Némesis- Quiero a Jomer desnudo en mi cocina, bueno... con un delantal (ya te imaginarás tu cómo) y a mi entera disposición…

Elvis (o sea, yo mismo)- Consumar con una rubia en un tren…, aunque me conformaría con que la rubia estuviera como un tren… o que fuera la que tica los billetes…

Fer- Después de meditarlo entre los muchos que tengo, la fantasía que más tengo es la de ser como el tipo del desodorante AXE, que allá por donde voy, las tías se rinden a mis pies... y me tiro a la que se pone en el camino...

Catwoman- Encontrar a un hombre que sea multiorgásmico para seguirme el ritmo…

Daphne- Teñirme de rubia y viajar en tren…

Julio- Una de mis fantasías sexuales es hacer el amor en la bañera, no crean que no lo he intentado, pero lo difícil es conseguir no romperte nada. El acto es erótico, pero el problema llega cuando me meto y me quedo encajado con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Otro problema es el sitio que coges, porque si te pilla el tapón se te queda clavado en el culo y además el grifo en la nuca, y después empiezas a moverte y aquello parece una marejada.

Lois FF- En realidad soy una romántica así que para mí la mejor fantasía sexual es el enamorarse, simplemente el estar con el chico que te gusta... y retozar sin más. Supongo que es difícil de explicar pero el amor me lleva al erotismo y al sexo. Pero si me pones delante a ese que lleva capa y una S en el pecho, pierdo hasta las bragas… (si es que coincide que las llevo…)

Caarsa- Soy una persona normal, un chico que solo piensa en su media naranja y no piensa en todas esas "guarradas" que salen en las pelis porno , bueno que ni siquiera veo pelis porno que lo se de oídas , de lo que comentan los compañeros en el trabajo… Y no es que yo les pregunte, si no que se empeñan en contármelo…

Tras semejante cúmulo de despropósitos, he llegado a una serie de conclusiones, que si nos las tomáramos en serio, empezaríamos a dudar muy seriamente si querríamos que la especie humana se perpetuara…

Para empezar, parece ser por sus confesiones que el sesenta por ciento de las mujeres cumplirían sus fantasías sexuales con miembros, quiero decir, con componentes de Retrosexuales Unidos,… y eso es muy preocupante… sobre todo en el caso de Némesis… (parece ser que la brujería se le ha subido a la cabeza…) Moraleja, únete a Retrosexuales Unidos…

También podemos observar, que el veinte por ciento de las mujeres, tienen las mismas fantasías que el veinte por ciento de los hombres, pero… ninguno viaja en tren lo suficiente… Moraleja, hay que viajar más en tren… (Daphne, sí, si, tíñete de rubia por favor y nos vemos en el transiberiano… sin ano…).

Podemos deducir, además, que el veinte por ciento de los hombres se cree que lo que pasa en los anuncios televisivos es real… Amigo Fer, si lo de AXE fuera real yo lo sabría…, que no es que yo me lo comprara para probar a ver si funcionaba, no… ¡Pero no funciona! ¡Maldita publicidad!... Vale, de acuerdo, el cuarenta por ciento de los hombres se cree lo que ve en la publicidad… Moraleja, no veas la tele…

El veinte por ciento de los hombres reconoce, no sólo no tener fantasías sexuales (quizás porque ya las ha cumplido todas), si no además no haber visto ninguna película porno… Está claro que el individuo en cuestión no es de este planeta… Moraleja, La Tierra es más divertida que Kriptón…

También tiene gracia, que el veinte por ciento de las mujeres, tenga fantasías con la posibilidad de ser cubierta con alimentos y, por lo tanto, medio devorada por comensales hambrientos sabe Dios de qué… Moraleja, terminemos de una vez por todas con el hambre en el mundo…

No nos debemos olvidar, que al veinte por ciento de los hombres, les motiva el sexo acuático, aunque lamentablemente, no tienen ni idea de elegir un lugar lleno de agua en el que dos personas se puedan mover con soltura suficiente como para no tirar el agua fuera… Moraleja, hay que fabricar bañeras más grandes…

Sorprendentemente, el veinte por ciento de las mujeres, reconocen sin pudor ser multi orgásmicas, aunque no sabemos si cuando lo confesaron estaban fingiendo o no. Posiblemente, encontrar a un hombre multi orgásmico sea la fantasía más difícil de cumplir, por no decir que imposible… Quizás lo puedas encontrar en Kriptón, pregunta a Caarsa… Moraleja, es posible que Kriptón sea divertido para las mujeres…

Y el cuarenta por ciento de los “hombres”, al menos reconocido (lo confieso, también es mi debilidad), disfrutarían viendo como dos señoritas o señoras se hacen de todo… (Un segundo que voy a beber un vaso de agua…)… Moraleja, necesitamos más mujeres lesbianas… o bisexuales, da igual.

Al menos, podemos concluir, ninguno de los miembros, quiero decir de los componentes de este grupo, es un depravado sexual… (aunque yo siempre he pensado que no te puede gustar el sexo sin ser algo depravado…).

Santo Varón.

Tras las presentaciones y la primera ronda de publicaciones, ha quedado demostrado que esto… no tiene remedio. No se queje, nadie le ha obligado a pasar por aquí, así que si quería leer algo decente, debería haberse comprado Los Episodios nacionales… Apenas se nota nuestra falta de cultura porque escribimos bien, y entre ponga aquí una coma y acentúe esa esdrújula vamos tirando, pero esto puede convertirse en un circo, a poco que encojan los enanos y aprendamos a dar volteretas en el aire…

Dicho esto, intentaré darle un repaso a nuestra historia. Historia protagonizada por personas que se ganaron el derecho a que sus nombres fueran recordados para siempre. Personajes que vivieron marcados por unas características humanas que, por vaya usted a saber qué motivo, no fueron reflejadas en dicha historia. Quizás fuera porque, hasta hace poco, no estaban acuñados algunos términos como “retrosexual” o “metrosexual”. Es la única razón convincente que se me ocurre para que no exista una clasificación histórica de personajes retrosexuales, al igual que existe la de Bárbaros, Psicópatas o… Mártires. En cada post, presentaré a uno de esos personajes, y le abriré los ojos a quien quiera verlo, sobre la personalidad de dichas personalidades y sus verdaderas inclinaciones. Inclinaciones que en algunos casos les hicieron perder el equilibrio, sobre todo a aquellos que en algún momento consiguieron alcanzarlo.

Ya en mi post anterior, y sin que fuera mi intención, les presenté al que posiblemente fuera el Retrosexual más importante que ha dado la historia: Jesucristo. Y al mismo tiempo al más sacrificado, en el amplio sentido de la palabra, por defender nuestra causa. Fue el más importante y quien más adeptos arrastró tras de sí, pero no fue el primero…

El primero de todos fue Adán. Si le hacemos caso a la Biblia, y se lo tenemos que hacer porque lo contrario es pecado, Adán fue el primer hombre sobre la Tierra y, por lo tanto, el padre de todos nosotros. Vamos, que fue el primero en iniciarse en el noble arte de fornicar. Pero la Biblia, quizás con el propósito de proteger a Adán, omitió algunos detalles bastante significativos de su vida. Su retrosexualidad salta a la vista, no sólo en su aspecto descuidado, que originó el famoso dicho “estás hecho un Adán”, aplicable a todo aquel que no le presta demasiada atención a su aspecto, si no también por su actitud.

Adán no se iba de juerga con los amigos, más que nada porque, aparte de una mala serpiente y de su mujer, no había nadie más con quien irse de juerga. Así que tuvo que buscarse la vida como pudo para llevar adelante su ideología. Se valió para ello de sus primeros hijos Caín y Abel, a los que trató de inculcar sus valores… con resultados dispares. Mientras que Caín seguía fielmente los pasos de su progenitor, Abel se convirtió con el tiempo en una espinita y le llevó por la calle de la amargura, dándole el mayor disgusto que un hijo le puede dar a un padre. A un padre Retrosexual, quiero decir. Se convirtió en el primer Metrosexual de la historia…

En contra de lo que se pudiera pensar, Adán era lo suficientemente civilizado y moderno para su época, como para tragarse tal disgusto y no tomar represalias. A fin de cuentas le había costado demasiado criarle como para renegar de él. Además, no estaba dispuesto a disgustar a Eva, la verdadera creadora de la personalidad de Abel, a quien siempre tenía entre sus faldas y a quien enseñó con esmero a depilarse en las noches de luna menguante…

En cambio, la reacción de Caín fue muy diferente, y se instaló en él un creciente odio hacia su hermano que terminó…, bueno, mejor me ahorro los detalles. Ese fue el único motivo por el que Caín hizo pasar a Abel a mejor vida. El hecho de verle a diario mirarse en el espejo, no sólo después de afeitarse cuidadosamente, sino incluso antes de hacerlo, le revolvía el estómago hasta el punto de hacerle vomitar compulsivamente, provocando un retraso considerable en la formación de la barriga que tanto ansiaba tener… Ya sin el estorbo de su hermano, Caín, animado por su padre, salió a propagar su ideología por todo el mundo. Bueno, más bien por los alrededores, porque Caín era un poco vago…

A pesar de no estar escrito en la Biblia ni en ningún libro de historia, fue así como nació el movimiento Retrosexual. Así que démosle las gracias a Adán, pero agradezcámosle también a Caín haber quitado de en medio a la amenaza que representaba para todos nosotros la semilla de Abel…

Adán… Santo Varón. Y Caín… Santo Varón. Ambos subieron a los altares…

Día D...

Dios los cría y ellos se juntan…

A simple vista le puede parecer una frase hecha. Pero no se confunda, efectivamente es una frase hecha. Sin embargo, tal frase le sienta a nuestro grupo tan bien como un traje a medida. Porque este grupo de elegidos que se ha reunido en este blog, se asemeja bastante a aquel grupo que en su día reuniera un tal Jesús, y aunque no seamos doce, algo tenemos de apóstoles, ya que al igual que a ellos, nos une una misma religión: La religión de los retrosexuales.

Diez apóstoles sin pelos en la lengua, alguno de ellos tampoco en la cabeza, pero si en el pecho. Bueno, ellas tampoco tienen pelo en el pecho, quiero decir, en los pechos. Aunque ahora que lo pienso, no los he visto… Bueno, lo damos por supuesto. Pero lo importante es que no los tienen en la lengua, y les hablarán a los lectores, o mejor dicho, escribirán a los lectores con claridad meridiana sobre tal religión.

Y dicha religión, tiene su origen precisamente en aquellos años de apogeo para los apóstoles, época en la que surgió la separación de ideologías entre retrosexuales y metrosexuales. Porque fue en aquellos tiempos, siglo arriba siglo abajo, cuando los Romanos pusieron de moda los Spa, saunas y demás parafernalias con las que iniciaron su particular culto al cuerpo, y que intentaron confirmar su supremacía con la crucifixión de Jesús, cuyo verdadero motivo, no fue otro que ser el cabecilla de los retrosexuales de la época.

Lo demás son invenciones de la Iglesia, que a pesar de todo, siempre estuvo del lado de los romanos, y que para lograr su complicidad, durante siglos ha intentado engañarnos sobre la verdadera ideología de Jesús, y ha tratado de enviar mensajes subliminales mostrándole completamente depilado en la cruz, sin un solo pelo en su cuerpo.

Pero esa imagen es más falsa que un billete de tres euros. Todas las figuras de Jesús crucificado, parten del único dibujo que se hizo el día de la crucifixión, y tal dibujo está retocado con el ordenador. Lo único que no pudieron retocar fue su rostro y, como se puede apreciar, porta barba de tres meses, en vez de estar perfectamente afeitado como sería lógico de ser metrosexual…, sobre todo tratándose de un día tan importante…

Así pues, los miembros de este grupo, o mejor dicho, los componentes de este grupo, portaremos la bandera de la retrosexualidad, y os acercaremos a nuestra ideología con argumentos más que sólidos, al mismo tiempo que os mostraremos lo equivocados que están nuestros enemigos los metrosexuales.

Cada uno de nosotros, con su estilo propio, os acercará un poco más a nuestro mundo y os ayudará a entenderlo. Lucharemos por nuestra ideología aunque ello signifique luchar contra los nazis para evitar el exterminio…

Hoy se inicia una nueva era. Hoy comienza la andadura revolucionaria de un grupo de elegidos con una ideología firme y un propósito común: Entretener y formar legión… Y a partir de mañana, los miembros que componen esta cofradía, quiero decir los componentes de esta cofradía intentarán aportar algo de luz en su vida… (en la suya quiero decir, no en la de los miembros, quiero decir, no en la de los componentes de esta cofradía…) más o menos…