GREGORIO

Creo que todos conocemos que es un retrosexual ( si alguien lo desconoce que pinche aquí ) , cuando eres padre y tu hija va a tener su primera cita , bueno realmente no es su primera cita , es tu primera cita , no , no es que tu hayas quedado con su “ amigo “ , lo que pasa es que es la primera vez que te enteras que va a salir con un “ amigo “ , bueno a lo que íbamos , te imaginas como será ese “ amigo “ , alto , 1,80 , pelo corto , repeinado , pantaloncitos de pinzas , camisa de marca ajustada a sus musculitos y zapatos de charol , lo malo es cuando ves a ese “ amigo “ por la ventana a través de las cortinas , sí , espías a tu hija , pero es la única que tienes ,ese “ amigo “ no es tan alto como imaginabas , 1,80 pero de circunferencia , el pelo no es tan corto , bueno quizás si , pero es que tan despeinado lo dudas , pantalones vaqueros , .... , rotos y se le ven los calzoncillos , y no son unos bóxer , son unos abanderado , de los de toda la vida , lleva una camiseta del mundial , si , con el naranjito , la lleva ajustada , no a sus músculos , que alguno tendrá , la lleva bien ajustada a su " flotador " y sus zapatos , de sus zapatos mejor ni hablar.

Que disgusto tu hija saliendo con un tipo como ese , con el montón de chicos modernos , uhmmm , ¿ cómo los llaman ahora ? , a sí , metrosexuales y te tiene que tocar "ese" , que además vete a saber a que se dedica , tú lo tienes claro la niña hoy no sale , así que la llamas

- Filoberta , ¿ puedes venir ?
Si ha tu hija le has puesto Filoberta , pero a ti te gustaba y el que no te gusta es el tipejo que espera abajo en el coche , que llega toca el pito , el del coche claro está , y espera a que baje tu amada hija Filoberta.

- Dime papi
- A ver hija , es que a vuelto a venir ese" amigo “ a recogerte.
- Claro , es mi chico.
- Ya , pero sabes las pintas que lleva no son de mi agrado
- Papi esta conversación ya la hemos tenido más veces.
- Pues no lo parece.
- Gregorio es buen chico.
- Sabes hija que para ti me gusta alguien ..... digamos de otro estilo ... más moderno
- Pero papá si tu eras así de joven.
- Ya hija pero es que cuando yo era joven todo el mundo era así.
- Hombre papá ahora la moda es ser metrosexual pero a mi lo que me gusta no es eso , a mi los hombres me gustan muy hombres ...
- Y mal vestidos hija
- No papi el va bien vestido y aseado , es así , es RE-TRO-SE-XU-AL y su vida no es fácil , todo el mundo lo ve como un bicho raro , se que es una especie en extinción , por eso hay que cuidarlo y mimarlo , a Gregorio no le verás echarse cremas , su piel es así , no se pasa todo el día en la peluquería , su pelo le sale natural , no corre por que sí , dice que correr es de cobardes sobre todo si vas delante , bueno la verdad es que solo le he visto correr dos veces la primera para irse de cañas con sus amigos y un día que un penerectus le perseguía , y cuando salimos al cine siempre paga él , es un hombre de verdad , de los de toda la vida
- Hija no sigas , se me está cayendo un lagrimón …
- Papá no seas metrosexual y para de lloriquear , ahora me voy pero otro día te cuento más sobre Gregorio

PD Si alguien ha seguido los enlaces se habrá dado cuenta que hay alguien más peligroso que penerectus , así que si un día alguien pregunta por ti ( Julio ) ten mucho cuidado , Gregorio está al acecho

Tiranosaurius Sex

El Tiranosaurius Sex fue un dinosaurio que se caracterizaba por violar a todo tipo de animales o gente y por tener un apetito voraz y una excitación interminable.


Uno de los más famosos Tiranosaurius Sex es el Penedector, también conocido como, pollasaurio, dinonabo, penecirractor o velocipollas.

Se rumorea que un penedector violó a un diplodocus surgiendo así el Penerectus sex.

Lo confirman los restos encontrados recientemente...


Algunos consejos por si os encuentráis con uno:

- Evitar agacharse esto lo excita.

- Si llegáis a ver uno, no correr, quedaros quietos y no mirarle a los ojos, así no se dará cuenta de que estáis allí.

- Llevar lubricador y condones a mano.

- Háganle sexo oral, tal vez os deje ir y no sufráis ningún daño colateral (culo de mandril).

- Puede preñarte sin que te enteres, ya seas macho o hembra.

- Nunca esconderos en el follaje, es más peligroso aún.

Aquí una recreación del penerectus en acción.


"Gracias al calentamiento global cada vez hay más, cuidado en las playas"

¿Sabías qué?

- De su semen se hacen las famosas pastillas Penerectus con empalmazón.

- El Penerectus la tiene más grande que tu?
... y que tu padre?

- El Penerectus se compone en gran parte de Poyastio.

- Está muy cabreado con Caarsa

Os dejo con una animación de su próxima víctima...



Ya sabes, piensa en el culo de mandril...

Sexo o fútbol

Mi nombre es Julio, si el de El Humor de Julio, ante la petición de colaboradores por parte de Elvis en el blog Retrosexuales Unidos...

"El blog, o lo que quiera que sea, Retrosexuales Unidos, busca colaboradores/colaboradoras, que tengan a bien convertirse en miembros, o mejor dicho, en componentes de tal desaguisado blogueril, para algarabía y goce de sus actuales miembros. Quiero decir, de sus actuales componentes."

Y lo que me dijo que cobraría, no pude rechazar la oferta y me presenté, la respuesta a la solicitud no se hizo esperar y fui aceptado como nuevo miembro (componente como dice Elvis para quitar suspicacias) del blog:

"Hola Julio. Me alegro de que hayas dado un paso adelante... y además lo esperaba, con dos cojones jajajaja."


Ser "miembro" de retrosexuales unidos es como un orgasmo para mí y hablando de orgasmo...

Sabéis que según una encuesta reciente siete de cada diez personas prefieren ver un partido de fútbol al sexo.

Tal es la pasión por el fútbol para los aficionados españoles, que uno de cada seis considera que formar parte de la afición de su equipo favorito es como tener una relación de pareja.

Y es que algunos parece que disfrutan mas con el fútbol que con el sexo, los oyes y dicen:

Métela, Métela... Así, Así, sigue, sigue... ¡ No pares! ¡Aguantaaaa! ¡Huyyyyy!, y cuando marcan gol es como si fuera un orgasmo.

Ya el escritor Eduardo Galeano en su libro "El fútbol a sol y sombra" dice: "El gol es el orgasmo del fútbol”.

No sabía que sexo y fútbol se compenetraban tanto; pero ambos son fuerza, vitalidad y orgasmo. El sudor corre por alcanzar el éxtasis, la gloria está allí y por un instante somos dioses del Olimpo.

Pero, ¿Cómo influye el fútbol en la vida sexual?

Recordemos el dicho “Donde se ponga una buena corrida, que se quiten el fútbol y los toros”.

Pero no estoy tan seguro de esto, si comparamos la ilusión que genera el encuentro, con la de tener una relación sexual, muchas veces, quitándole la razón al dicho, la balanza se inclinaría a favor de disfrutar del partido, superando el afán de orgasmo golístico al del clímax sexual.

Pero miremos lo que pasa después de los partidos, si ganas hay fiesta por todo lo alto, pero no todos, porque si la victoria representa un título entonces a la calle con bandera en mano para celebrar el éxtasis colectivo, pero si pierdes cada uno lo vive de una manera, los hay, que tal es el cabréo, que no tiene ganas de nada y otros que actúan por compensación, el mal partido lo compensan con un buen polvo.

La mayoría sabéis que soy socio del Valencia y este sábado el Real Madrid nos metió 6 goles, yo creo que eso debe ser algo parecido al sexo anal, y ahí no acaba la cosa, después unos te tocan las pelotas y otros te dan por culo, si esto no es sexo vosotros diréis.

Y es que el Fútbol desata pasiones.

Y volviendo al tema de la presentación, ya que me "he ido" un poco, satisfacción plena.

¡ESTA NOCHE FOLLO! … (y mañana “Fatatas”) …

Cuestión de tamaño...

Ande o no ande, caballo grande.

La frasecita, tiene miga, y representa lo que la mayoría de la gente piensa acerca del tamaño, cuanto más grande mejor. Es algo que llevamos con nosotros desde que nacemos. ¿Quién no ha tenido la típica discusión siendo un niño: “El coche de mi papi es más grande que el del tuyo…”.

Sin embargo, últimamente la mentalidad está cambiando y casi todas las cosas, deseamos que sean lo más pequeñas posibles. Fijaros que, bien sea por espacio, o por comodidad, el caso es que la mayoría de los objetos, se intentan fabricar con el tamaño más reducido posible. Cámaras de fotos, móviles…, todo tiende cada vez a ser más pequeño, a todo se le busca un volumen que le permita poder guardarlo en los bolsillos dentro del pantalón.

Pero…. ¿Y lo que ya está dentro del pantalón?... Si, ese miembro viril del macho ibérico que oscila entre nuestras piernas. Por alguna extraña razón, de eso se sigue diciendo que cuanto más grande mejor… Aunque yo discrepo de esa opinión, y me guío por un sencillo principio: cuando algo se usa poco, mejor que sea pequeño…, menos abulta y menos molesta.

Y razonando un poco el tema, sólo un poco, nos daremos cuenta de un pequeño detalle: la actividad para la cual se requiere realmente, que dicho órgano sea más o menos grande, la practicamos sólo una vez al día…., bueno vale, una vez cada tres días…., venga… que si, una vez a la semana en la mayoría de los casos. Además, si es pequeña, siempre quedaría mejor el comentario cariñoso de alguna fémina al observarlo, del tipo: “ay mírala que cuca y que graciosa ella”…, que no del tipo: “Tú, so animal, apunta con eso a otra parte que me vas a extirpar las amígdalas vía uterina…”.

¿Pero y el resto del tiempo? Lo llevamos ahí colgando, sin pena ni gloria, haciendo bulto y molestando inútilmente. Deberían de ser como las puertas correderas esas, que se meten dentro del tabique para ganar espacio… O que fuera plegable, tipo escalerilla de autobús, con bisagras inoxidables, o cualquier otro material hipermegaflexible…

En eso también nos gana el género femenino. Ellas están mejor preparadas y lo llevan para adentro, sin que les estorbe lo más mínimo, e incluso, son tan previsoras, que tienen hueco para guardar en su interior nuestro colgajo…, cuando es requerido.

¿Y los testículos? Otros dos colgajos cuya prominencia es objeto de roces dolorosos, y que son terriblemente molestos incluso para sentarse. Con lo fácil que sería producir el esperma en el hígado o en los riñones, que además al ser más grandes lo producirían en mayor cantidad y… ¡vaya!, ya vuelven a aparecer los adjetivos “grande” y “mayor”… No mejor no, que si no es posible que una eyaculación produjera camadas demasiado numerosas…

Entiendo que para los chinos sí sea importante, y que lo prefieran “glande”, pero los demás… Así que yo digo: “Ande o no ande, mejor que no sea grande”.

Diccionario Sexual.

Os presento un práctico diccionario, para entender algunas palabras relaccionadas con el mundo del sexo.

Anticonceptivo- Todo aquello que impide, de forma natural u artificial, que la semilla masculina alcance al óvulo femenino. Hay muchos tipos, pero los más comunes son: juntar las rodillas, la marcha atrás, ver la tele, capar al marido, dormir con las bragas puestas, eyacular para otro lado, en fin, cada uno que se las apañe como pueda...

Bolas chinas- Bolas metálicas que se introducen algunas mujeres allí dónde todos los hombres queremos entrar, y que, al andar, las da gustirrinín. Sé que las hay de diferentes tamaños, se podrá elegir según sea de grande la cavidad en cuestión, lo que no sé es porqué coño las llaman chinas (cuando veáis por la calle a alguna con una media sonrisa dibujada en su cara, ya sabéis porqué es).

Consolador- Aparato con forma fálica, dicen que es el mejor amigo de las mujeres, nunca se cansa, siempre está disponible y nunca pierde la dureza, nunca falla, ni se va a ver el fútbol, ni si quiera tiene la necesidad de fumar después de…, vamos, la perfección según ellas.

Disculpa- Cualquier argumento esgrimido por uno de los componentes de la pareja, para no practicar el sexo, el más usado es el típico “me duele la cabeza”, aunque también se usa mucho el “vamos a despertar a los niños”.

Esposas- Sirven para atar a tu pareja en la cama de pies y manos, y las usamos algunos para que nuestra pareja no pueda salir corriendo al vernos desnudos…

Follar- Acción de meter el coso en el chisme repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme…, vamos una auténtica jodienda.

G, punto - Es el lugar de nuestro cuerpo, que al ser estimulado por otros o por nosotros mismos, nos hace gozar de manera sublime. En mi caso y para quien lo quiera saber, es mi estómago, comer un chuletón me hace gozar sublimemente...

Hinchable, muñeca- Artículo que inventaron los sexshop para vender a quienes organizan despedidas de solteros, porque usarse, no sé si alguien las usará, pero reírte, te ríes mucho cuando llevas una por la calle..., al menos yo me reí mucho con la que me regalaron, aunque creo que a la pobre se la quitaron las ganas de volver a salir conmigo de fiesta...

Insuficiente- Por mucho que lo practiquemos, siempre es insuficiente, siempre queremos más y más y más y más y más y más, pero como querer no es poder, nos tenemos que joder.

Jadeo- Si eres capaz de follar sin jadear, es que tienes unos pulmones como los de Induráin, o en su defecto más grandes.

Kamasutra – Es el libro más vendido detrás de la Biblia, según los medios, porque yo creo que se vende más que la Biblia y la iglesia está interesada en que no se sepa. Es la Biblia del sexo, el Vademécum de los salidos, el libro gordo de petete para aprender a fornicar, la guía CAMPSA en los maratones jodederos, la enciclopedia de los contorsionistas..., en fin, si en él no encuentras una postura que no hayas practicado ya, es que eres muy imaginativo en el tema.

Lujuria- Uno de los pecados capitales, y en el que todos hemos caído alguna vez, y quien no haya caído nunca que levante la mano..., que la baje Dinio que no me lo creo.

Lluvia Dorada- Acto de mearse literalmente sobre su pareja..., si es que…, hay que ver lo que hacen algunos por no ir hasta el baño a mear.

Mamada- Acto de ordeñar el miembro masculino, mediante succión bucal vigorosa. Su finalización varía en función de la voracidad de la mamadora, dependiendo de si se lo traga todo o no..., aunque también depende de la intención del mamado, que puede avisar o callarse la boca vilmente según sus intenciones y atragantar inesperadamente a la mamadora.

Necrofilia- Practicar sexo con muertos, que no es lo mismo que morir follando o matar a alguien a polvos, aunque alguno/as parezcan muertos cuando follan...

Orgasmo- Momento cumbre del acto sexual, que no quiere decir que se termine la jodienda, se puede seguir con más capítulos, el que pueda claro está, y que produce un estado de semiinconsciencia mental, y una flojera de piernas en el individuo que lo experimenta semejante al haber corrido 10 ó 12 km descalzo... o calzado, es indiferente.

Pene- Miembro sexual masculino, aunque también lo pueda llevar alguna mujer si se opera. Su nombre proviene del dicho “que no te apene”, ya que algunos damos pena, y dicho término fue acuñado por un sabio del siglo XV llamado Alejandro Pollacorta.

Quimera- Echar más de cinco polvos en un día..., eso es una quimera.

Relamer- Lo que hacen algunas mamadoras, cuando el capullo del capullo que no las avisa, las escupe en toda la cara, en lugar de hacerlo en la garganta.

Sadomasoquismo- Práctica sexual consistente en infringir sufrimiento a la pareja, para su goce y disfrute... Personalmente no me atrae nada que me den patadas en los huevos, o que me pongan pinzas en el escroto, pero que cada cual haga lo que quiera con su cuerpo que para eso es suyo, después que no se quejen si no pueden sentarse, he dicho.

Tantra- Dicen que es practicar sexo sin tener como objetivo prioritario el orgasmo, o bien, retrasarlo todo lo que se pueda. Para mí es, básicamente, alargar los preliminares, perdiendo el tiempo, para llegar finalmente al orgasmo unas 4 ó 5 horas después, si es que no te has aburrido antes y te has quedado dormido.

Universal- Seas de la especie que seas, estés en el lugar que estés, o folles con quien folles, el sexo es igual en todas partes..., al menos a dia de hoy y en este planeta.

Vagina- Denominado vulgarmente chocho, chumino o coño, es el lugar dónde el hombre intenta penetrar con fines placenteros, y el primer lugar por el que asomamos la cabeza al nacer y donde a algunos se nos trabaron las orejas...

Wonderful- No sé qué coño tiene que ver con el sexo, pero lo dicen mucho las actrices de las películas porno...

XXXX- Todo lo erótico va señalado con una X, quizá la x represente a un individuo/a atado/a en cruz a la cama, o quizás sea por la talla del miembro del individuo en cuestión, o porque el resultado final de un encuentro sexual sea una incógnita, o quizás es porque el resultado sea empate, pero el caso es que siempre que vemos una X, se nos va el santo al muslo.

Yagas- Lo que te produce el ponerte un tanga de cuero..., bueno, no me miréis así, que tampoco es tan raro, aunque creo que me salieron por ponerme uno demasiado pequeño...

Zoofilia- Practicar el sexo con un miembro de otra especie, y no quiero decir que le tengas que cortar el miembro a un ser de otra especie para practicarlo, si no que lo practiques con la otra especie directamente, no con toda la especie, si no con un miembro de ésta, o con varios a la vez según gustos, aunque eso ya sería una orgía zoofílica. Claro que también podría ser una orgía zoofílica mixta, es decir, con miembros de varias especies diferentes, quiero decir con seres de varias especies diferentes, no con sus miembros..., se me está yendo la pinza..., en definitiva y para terminar, es follar con animales, coño!.