martes, 17 de mayo de 2011

Moda Daphne


Ahora este es mi turno, como ya había comentado, yo estoy aquí porque me invité yo sola, ¡sí! a mí no me invitaron como al resto de componentes, ya ya , ya sé cuales son mis condiciones algunos me las habéis ido dejando claro, ni sueldo, ni indemnizaciones por despido, ni nada de nada, tendré que sudármelo, ya veo, y seguro que también querréis que os suba los cafés, claro, (por favor ir diciéndome vuestras preferencias).


Resulta que yo pensaba que aquí todos eramos retros pero muy retros, y mientras os voy descubriendo, veo que no es para tanto, que voy a ser yo casi la mas retro de todos, claro esta que en una mujer no esta muy bien visto, pero ya que vosotros poco a poco os vais mostrando como sois, intentaré mostraros también poco a poco como soy yo, por ejemplo: tengo canas y no me tiño.


Siempre me ha gustado escribir, pero nunca había pasado de cuentos infantiles para mis hijos, y ahí el éxito es seguro, los pongo de protagonistas siendo unos superhéroes resolviendo el mayor de los misterios y ellos encantados. Pero aquí no encajan ese tipo de escritos ¿verdad? Y también me gusta leer, y aunque nunca he dejado comentarios llevo tiempo leyéndoos, me resulta más fácil leer que escribir.


Voy a dedicarme a presentaros, en diferentes capítulos, moda, pero de la que no nos muestran en esos desfiles de tendencias cada temporada porque… no son atractivas. Pues que las hagan floreadas…


Hoy voy a hablaros sobre ropa interior de mujer, normalmente suele volver locos a todos los hombres, sean retros, úrbes o metrosexuales, incluso cuando las ven en el escaparate sobre esos maniquíes descabezados y con medias piernas. Pero os podéis imaginar que yo, os voy a hablar, de la que no se expone en los escaparates, bueno en alguno sí, pero sólo en fotos, y sobre una modelo de cuerpo perfecto. Hablo de la braga ortopédica, la faja.


Nadie joven o de mediana edad quiere reconocer que las utiliza, pero desde inicios de la humanidad se vienen usando, no siempre con los mismos propósitos, pero no es una prenda en extinción, ¿por qué? Porque siempre nos proporciona buenos resultados. Muchas famosas también las usan, incluso las delgadas, pero solo nos dicen que diseñador las ha vestido… que nos digan también que tipo de faja usan, ya que hay muchos modelos.


Pues es muy popular entre las mujeres por que nos suavizan las líneas del cuerpo, y nos adelgazan dependiendo del modelo que elijamos una zona u otra, o todas poniéndolo todo duro borrando de un plumazo la temida celulitis y tapando tres agujeros en lugar de dos. La mayoría son de color carne y no es por casualidad, están diseñadas en ese color para que se camuflen con la piel y no se distinga donde empieza y dónde termina la prenda.


Bueno por hoy ya está, si queréis saber algo más sobre la faja o braga ortopédica , indicarme en vuestros comentarios: “para corsetería Daphne”.








viernes, 13 de mayo de 2011

¿ RETROSEXUAL ?... Esto eeeh... parece que lloverá

Muy buenas a todos y a todas los que os habeis dejado caer de un modo u otro por este humilde, pero confortable "hogar" en internet, al que un par de mentes ¿¿ lucidas ??... decidieron bautizarlo con el rimbombante nombre de "Retrosexuales Unidos".


Hecho el saludo de bienvenida, como buen anfitrión que se precie de serlo, y después de ver como han ido pasando a lo largo de las últimas semanas, muchos de los compañeros con los que comparto morada, y que han ido disfrutando de su momento de gloria tratando a su manera, lo que es el hilo conductor del blog, la sexualidad de hombres y mujeres desde un punto de vista humorístico, que eso nunca falte... faltaría plus !!... ¡¡¡ Ahora me toca a mi !!!


Me llamo Fer, todos mis amigos me llaman Fer, tu me puedes llamar Fer. Procedo de un lugar en el ciberespacio llamado "Mi Generación Z". Elvis, el propietario de la casa, cierto dia se dirigió a mi, para proponerme la idea de convivir con otros personajes variopintos, juntos pero no revueltos a tiempo parcial, en su mansión. Y aunque al principio, tuve mis dudas, al final me deje llevar... Es que soy muy facilón...


Honestamente, hasta hace poco más de un mes, yo no tenía muy claro que era eso de la retrosexualidad. Me hacía una idea por la etimología de la palabra, soy de letras puras, como entonces se conocía a la rama que te permitían escoger en Bachillerato, pero poco más.... Así que lo primero que hice para ponerme al dia, fue investigar que leches era eso... Me fuí a "San Google" y obtuve como resultados de la busqueda, que la retrosexualidad era la denominación que acuñó un tal Mark Simpson (desconozco si tiene algún parentesco con Homer) en el año 2003, para identificar a aquellos varones que se caracterizan por invertir el menor tiempo y dinero posible en el cuidado de su aspecto personal. Según la filosofía de este movimiento, un tipo con una apariencia descuidada, es un signo de virilidad, algo parecido a la imagen ruda de un hombre de cromañon, pero en moderno. La frase popular que les va como anillo al dedo es esa que dice "El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso". Vamos, el antagonísta del concepto de metrosexualidad, que tendría como uno de los ejemplos más relevantes al futbolísta David Beckham (en la foto, pillado in fraganti je je)



Pues esto si que es un dilema, si. Me he metido en un charco importante. Resulta que me fichan los de "Retrosexuales Unidos" para defender una causa, con la cual... ejem !!... no me reconozco excesivamente identificado. Aunque si me pongo a pensarlo friamente, lo cierto es que tiene más cosas buenas que menos buenas, porque me quitaría de muchas ralladuras de coco por complejos relacionados con el aspecto físico que en ocasiones, reconozco me han obsesionado en distintas etapas de mi vida... Si lo llego a saber... !!


A ver... por ejemplo, los malditos kilos de más. Varias ocasiones a lo largo de los años, me he tenido que meter en alguna rígida dieta para perder unos cuantos kilos. La última de hace poco, en que me he conseguido quitar 10 kilos de encima, que se habían ido acumulando poco a poco hasta las navidades pasadas. Personalmente no me veía mal, pero es la gente que tiene muuuu mala leche y con la que te relacionas habitualmente, la que te va metiendo punzaditas cuando menos lo esperas... "Fer, te estas poniendo de buen año, eh ??", "Vaya barriguita prominente te esta saliendo"... y otros comentarios "cariñosos" similares. El estoque definitivo me lo metió la doctora, en una revisión rutinaria medica de la empresa, instandome a perder peso o de lo contrario, mi salud me pediría cuentas con el paso del tiempo.



Conseguido el reto, estoy muy contento con mi nuevo yo, aunque me haya costado mi esfuerzo...Cervezaaaaahh !!. Calma Fer, contente. Pero un retrosexual como Dios manda, hubiera pasado olimpicamente de cualquier comentario sobre su peso, y seguiría sentado a la mesa, comiendo y bebiendo lo que buenamente le pareciera, aun a costa de su salud y el de la Madre Superiora...

Luego esta la otra lacra de muchos varones... La perdida del cabello. Durante mucho tiempo estuve obsesionado con el tema, cuando a partir de los veintipico años, empece a apreciar como me iba dejando pelos en cualquier lugar por donde reposaba. En la almohada, en el peine...comenzandose a atisbar unas entradas en la frente que ni la M-30 de Madrid. Me estube tratando con diferentes mejunges y ungüentos y caramba !!... aunque el cartón cada vez se disimula peor, lo cierto es que con mis cuarenta y pico tacos, al menos conseguí frenarlo un poquito para que la perdida no fuera tan rápida. Es un hecho que acabaré con cuatro pelos, pero cuanto más tarde, mejor. O al menos eso pienso yo. A un retrosexual hecho y derecho, estar como una bombilla, le importaría dos narices...

Por otro lado estan los potingues para proteger la piel, retrasar el envejecimiento, etc.... Hasta hace no mucho tiempo, no me habia preocupado nunca por ponerme cualquier crema, ni siquiera en verano, pegandome el solazo durante horas y horas. Sólo cuando mi querida madre se ponía cabezona o ahora mi mujer, porque si fuera por mi.... Sin embargo y de un tiempo a esta parte, tambien he experimentado un cambio en ello. Cierto dia, por la mañana, mientras me afeitaba, me quede mirando mi imagen reflejada en el espejo y me fije en las patas de gallo y las arrugas de mi frente. Me dije "Fer, te estas haciendo viejo". Y desde entonces, si que me pongo por las mañanas, siempre que me acuerdo, eso si, una crema de esas antiarrugas que me hidrata la piel y me relaja. ¿¿ Un retrosexual poniendose cremitas ??... ¡¡¡ JAMÁS !!!


Y que decir de la cultura al cuerpo... Vale, a mi lo de los gimnasios tampoco me gusta... Se vuelve aquello un coñ... repetitivo y además huele a choto que tira de espaldas, pero lo de hacer deporte, salir a correr, montar en bici, jugar al fútbol.... A mi si me gusta y sin embargo, no me imagino a un retrosexual que se precie de serlo, plantandose el pantalon corto, las zapatillas y saliendo a correr por el hecho de correr... Ni de coña... !!

Y ya el acabose... Me tiño. ¡¡¡ Si !!!.. Lo confieso. Eso si cuando me apetece (las menos), las canas que cada vez más poblan mi escaso cabello. Y ahí no acaba la cosa... llegado el verano me recorto los pelos del pecho y me afeito las axilas.... Bueno, bueno, no pongas esa cara... Mucha gente lo hace y peor imagen es levantar el brazo y ver el estropajo colgando... puagggh !!!

Asi que llegado a este punto, os pido ayuda amigos... ¿¿¿ Soy retrosexual ???. Noooooo, ¿¿ verdad ??


Creo que me acuñare un nuevo neologísmo que se adapte más a mi forma de ser, que este entre los retrosexuales y los metrosexuales... Uhmmm, ya sé... "Netrosexual". Osea que ni una cosa ni otra, ni chicha ni limona, ni tanto ni tan calvo... ele ahí !!.. Porque yo lo valgo.

Si me quereis pegar la patada de la pandilla, lo entenderé...... Bueno no... ¡¡¡ Buaaaaaaah !!!

domingo, 8 de mayo de 2011

Decálogo mágico

Nacer en el Olimpo tiene sus ventajas ¿sabéis?, siempre tienes la justa medida de las cosas, te llaman princesa ( o Diosa que aún es mejor) y las nubes están taaaaan cerca....

Pero como era de esperar, llegó el día de hacer algo productivo ( aunque estuve miles de lunas haciéndome la sueca) así que abandoné el calor del hogar y salí a darme una vueltecita por el Universo a ver qué me encontraba.

Mezclarme con los humanos fué un gran impacto para mí, ¡nada estaba en su sitio!. Los hombres no tenían ni un pelo, ni de tontos ni de los otros, usaban aceites y se perfumaban como las mujeres. Y las mujeres...(si las ve Afrodita le da un pasmo). Así que me dispuse a arreglarlo, para lo cual tuve que cambiar mi corona por este sombrero tan chuli. Sí, un poco alto, pero que lo he cambiado por una corona ¡jolín!. Y me quité las alas que de tan buena que parecía me miraban con suspicacia.¡Y menudo cambio!....escoba con motor V16 y 520cv....¡¡molamogollón!!.

Ahora estoy preparada para devolver el mundo a su estado original...bueno, al normal... bueno, eso. Comencemos:



Hay que ver la de faenita tonta que dais los mortales cada dos por tres.¡Con lo fácil que es!

El otro día, sin ir más lejos, comentábamos sobre lo mala que es la comunicación hoy en día y la cantidad de cosas que la distorsionan. Pero, si además hablas lenguajes distintos, ya es la pera.


¿Te relacionas con un retrosexual?...entonces ¿porqué usas esa jerga ininteligible? Deja de liarte que es mucho más sencillo: He aquí un práctico decálogo de expresiones verbales y lenguaje corporal que hará tu vida mucho más cómoda.



1.- Ponte las buenas razones siempre en la parte delantera, sí, bien acomodadas y a ser posible un poco visibles. Sin pasarse tampoco, queremos captar su atención no que pase directamente a la tercera fase.

2.- Llámale por su apellido, da igual que sea tu pareja, aun quedan en él rescoldos de la mili, utilízalos a tu vafor: " Martinez...¡a la mesa!". Esto no funciona para el catre (lecho, quise decir lecho) donde, normalmente, llegará antes que tu.

3.-Utiliza frases cortas y que entienda a la primera : "Cari, te quedas con los niños".

Importante unir la acción a la palabra. Cuando quiera darse cuenta tu tienes que estar, al menos, en el ascensor.

4.-Apela siempre a su orgullo : "¿A que no hay?". Frase mítica que hace magia.

5.-Que sienta que te importan sus aficiones: "Cari, hoy hay partido y casi no queda cerveza, será mejor que lo dejes todo y vayas a por más". A la que sale por la puerta le dices, "¿me traes esto ya que vas?". Y trae la lista de la compra que le habías preparado. Eso sí, no se te ocurra interrumpir durante el partido, para todo hay un límite.

6.-Que se divierta ¡por Zeus!, que ni siquiera a ti te gusta hacer ciertas cosas: "Cari, vamos a limpiar el baño. ¿Ahora?...Sí, se me ha ocurrido una manera ideal de limpiar la ducha". Aquí, si no lo pilla (juas), ya puedes mostrarle las razones del punto primero.

7.- Tiene un lado tierno, aunque se empeñe en ignorarlo: "¿Quien me va a cuidar mejor que tu, grandullón?". Y lo tienes toda la noche dándote calorcito.

8.- Nunca dudes de su capacidad para hacer algo : "Cari, acabo de darme cuenta de que el constructor joputa puso una bajante de la luz justo donde vas a poner el taladro. ¿Serán...?".

9.- Agradece sus detalles: " Cari, me encanta el bolso que me has regalado. Me encanta, me encanta y me encanta (bueno, igual sobra un me encanta). ¿Yo?. Sí, que sabía que me lo querías comprar para mi cumple. Ná, que me gusta verte contenta....." Como para llevarte la contraria.

10.-Y nada de lloriqueos (salvo que estén plenamente justificados). No saben que hacer con ellos, se ponen enfermos física y mentalmente. Además, ¿porqué crees que lo tienes loco?...

Porque puedes con todo, ¡hasta con él!


Ya...ya os oigo refunfuñar, pero a mí no me la dais que a todas os gusta Shreck.




















jueves, 5 de mayo de 2011

¿¿ TABLETA ?? , ¿ Y ESO QUE ES ?


Elvis y Homer o Homer y Elvis me han propuesto colaborar con RETROSEXUALES UNIDOS , yo creo que como les dije que me iba a depilar las piernas y les mandaría una foto pues se me han acojonao y piensan que uniéndome al grupo no se la mandaría , jajaja , pues lo siento aquí la tenéis antes de depilarme claro , que si lo hago me echais.




Bueno en serio os podéis imaginar que subidón cuando recibí la propuesta , esto es como jugar la Champion League , el del fondo que pare de reírse , yo desde pequeñito había soñado con escribir aquí , en serio , no todo es el dinero , hay quien me ofrecía más que ellos , era fácil , ya que no me van a pagar ni un euro , y encima los bolígrafos me toca comprarlos a mí , pero no todo en esta vida es el dinero , me han convencido con sus ideales , su forma de ver y vivir la vida , me han convencido porque yo también soy RETROSEXUAL.

Quieren que les haga una presentación , ¿ qué más da ? , después de la foto ya se habrá ido todo el mundo , les acabo de arruinar el blog y ellos sin saberlo , bueno yo mido 1,80 cm , rubio , bíceps de escándalo , medidas perfectas , no voy a poner lo que aguanto en la cama para no saturar el correo , no quería decirlo pero soy el hombre que toda madre quiere para sus hij@s , juas , juas , juas , ni yo me lo creo , no os podéis imaginar lo que me ha costado contener la risa , como no creo que os interese mis medidas físicas mejor os diré que me considero un tío de lo más normal , ni guapo , ni feo , no soy antipático , pero tampoco el más simpático , me gusta pasarlo bien , no me considero egoísta , ¿ que por qué escribo un blog ? , por que comencé a leer el de una amiga y me puse envidioso , como a nadie le interesa el mío pues la oportunidad de escribir y que alguien lo lea era esta , en "el blog de la Champion" solo espero que en esta nueva andadura no os aburra y podamos pasar buenos ratos juntos.



Se tiene que acabar esta moda de ser metrosexual , medidas perfectas , todo guay , jajaja , ¿ cuántos conoces ? , a ver el gracioso del fondo por fin has parado de reírte y me vas decir que conoces a uno , venga hombre calla un rato y no me fastidies el post que es mío y te echo , a lo que íbamos , esos hombres perfectos solo existen en las películas , bueno y en el anuncio de Nesspreso , tú vas por la calle andando y no te encuentras un tío con " tableta " , sabéis lo que es tableta , lo que el resto de los mortales llamamos abdominales , pero a lo bestia , que además lo llaman tableta , ¿ por qué ? , yo la tableta que conozco es la de chocolate y mira que he probado a comer y comer , pero los abdominales en vez de crecer disminuyen y en su sitio me sale un flotador , que la verdad sea dicha me viene de perlas porque es un trasto menos para llevar a la playa , allí sí que ves algún metrosexual , te quedas mirando , lo observas bien , de repente respira y zas!! , le sale la barriguita , juas , juas , juas , yo la llevo directamente fuera , la barriga ehh !!.


Y siguiendo con el rollo de metrosexual en la playa , llega el veranito y te depilas , joder como pica todo , el de la última fila que no pregunte , me lo imagino y punto , luego te vas a lucir palmito a la playa y te pones como una gamba de Huelva , eso no le pasa a un retrosexual , te vas a la playita y todo el mundo te mira ese pelo en pecho , no mires tanto que es para protegerme del sol , y en invierno da calor , eso si todo retrosexual que se precie la melena en el pecho y si te molesta te haces trenzas , en la cabeza ni un pelo de tonto , que si no tenemos pelo en la cabeza es para ahorrar jabón y los pelos de la cabeza son un incordio , todo el día peinándote , que el corte vaya a la moda , ... eso será otro post.




lunes, 2 de mayo de 2011

Lois FF, reportera de noche...

El equipo de redactores de la Cosmo-Retro me nombra Corresponsal de alto riesgo en el mundo de la Retrosexualidad. Me encargan un reportaje sobre lo más IN en el mundo del sexo moderno y cuales son las tendencias de las nuevas generaciones.
Yo, Lois FF, con mis altas notas reporteriles les parezco la persona más adecuada para enfrentarse a cualquier investigación profesional y especialmente difícil que se le ponga por delante a la revista.
Me lanzo a la investigación en la calle y de noche, que parece que al anochecer todos los gatos son pardos y tienen menos miedo de darle a la lengua. Saco mi grabadora y mi libretita de notas y en medio botellines y botellones, pregunto a unos mozalbetes que deben estar en la mili...

-Qué es lo más IN en el sexo de hoy en día?
- Eh?
- ¿Que qué se lleva?
... ...
Después de algunos intentos más, consigo que me respondan algo coherente, más o menos:
- Se hace mucho sexting- me dice una.
- Yo practico sexting con mi chica... y con más chicas...- me responde otro mozalbete a punto de irse de casa de sus padres, rondando los 35.

Y dale con el sexting. ¿Qué será el dichoso sexting? La primera conclusión a la que me lleva este reportaje es que para estar a la moda en el terreno sexual, hay que saber inglés! Por lo menos ya tengo el título del artículo: "Sexting: nuevas tendencias sexuales"
Me retiro del mundo de la noche. Cansada, con los pies doloridos y sin tener ni idea de lo que las nuevas generaciones hacen en el tálamo, tengo que recurrir al de siempre: mi vecino de enfrente, Manolo: preciosísima barriga cervecera y sin depilar!!! Yo, lo confieso, tengo debilidad por las barrigas cerveceras y por los hombres sin accesorios: ni piercing's ni tatouages.

Llego en mal momento, se está duchando... Mientras espero, me pongo cómoda y acordándome de que Manolo es un forofo de la Polaroid, la busco, me hago un par de fotitos monas que sé que al le gustan y se las envío por debajo de la puerta de la ducha. Me contesta a grito pelado: no sé que de un burro, muy pero que muy burro, un burro perdido...Es un poeta y un gran amante de los animales y luego ya puesto, sigue con el tema agrícola elaborando una teoría sobre la fumigación!¡Le adoro!

A las once de la mañana me despierto junto a Manolo y con la cama revuelta... ¡Uf y con todo lo que tengo que hacer! Sin artículo. Tendré que recurrir a la Wikipedia... como siempre. Reconfortada con los auxilios espirituales de mi vecino me pongo a escribir en mi libretita. Reflexiono que esta nueva moda del "sexting" será, sin duda, lo más de lo más, pero por Dios, que a gusto se queda una con lo tradicional.

Si me entero de algo más sigo informando.
Lois FF.
Reportera de noche


La letra pequeña
El envío de imágenes o textos de contenido erótico a otras personas empieza a ser una práctica común entre los adolescentes y no tan adolescentes de nuestro país. La falta de información, el deseo de probar nuevas cosas, el desconocimiento del riesgo que se corre, el rápido acceso que dan las nuevas tecnologías ... propician este tipo de "nuevas modas" como el sexting. (Sexting, Sextorsión, Ciberacoso)

Solo dos puntos para la reflexión:
1º . Él que da la foto debería de saber que "Santa Rita Rita, lo que se da no se quita" y una vez hecha y enviada, la fotito ya no te pertenece.
2º El que recibe la foto debería de saber que, aunque no haya una ley escrita que impida regalar lo que a uno le han regalado, el simple sentido común y el respeto al ser humano dice que un regalo lo puedes guardar en un cajón o en una caja en el garaje o simplemente destruirlo pero que no se puede regalar lo que a uno le han regalado. ESO NO SE HACE.
Como todo en la vida las cosas generalmente, no son ni buenas ni malas solo depende del uso que de ellas se haga; entre una polaroid y un par de adultos, que supuestamente saben lo que se hacen y un 10 % de
adolescentes que reciben imágenes o textos de contenido erótico no sólo hay un abismo sino que debería
haber también un buen puñado de leyes...
De todas maneras, en mi época, cuando cortabas con tu novio le devolvías envueltas en una cinta rosita las cartas de amor que te había escrito... Es muy posible que una sea muy antigua pero hay costumbres que no deberían pasar a la historia.

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