GREGORIO

Creo que todos conocemos que es un retrosexual ( si alguien lo desconoce que pinche aquí ) , cuando eres padre y tu hija va a tener su primera cita , bueno realmente no es su primera cita , es tu primera cita , no , no es que tu hayas quedado con su “ amigo “ , lo que pasa es que es la primera vez que te enteras que va a salir con un “ amigo “ , bueno a lo que íbamos , te imaginas como será ese “ amigo “ , alto , 1,80 , pelo corto , repeinado , pantaloncitos de pinzas , camisa de marca ajustada a sus musculitos y zapatos de charol , lo malo es cuando ves a ese “ amigo “ por la ventana a través de las cortinas , sí , espías a tu hija , pero es la única que tienes ,ese “ amigo “ no es tan alto como imaginabas , 1,80 pero de circunferencia , el pelo no es tan corto , bueno quizás si , pero es que tan despeinado lo dudas , pantalones vaqueros , .... , rotos y se le ven los calzoncillos , y no son unos bóxer , son unos abanderado , de los de toda la vida , lleva una camiseta del mundial , si , con el naranjito , la lleva ajustada , no a sus músculos , que alguno tendrá , la lleva bien ajustada a su " flotador " y sus zapatos , de sus zapatos mejor ni hablar.

Que disgusto tu hija saliendo con un tipo como ese , con el montón de chicos modernos , uhmmm , ¿ cómo los llaman ahora ? , a sí , metrosexuales y te tiene que tocar "ese" , que además vete a saber a que se dedica , tú lo tienes claro la niña hoy no sale , así que la llamas

- Filoberta , ¿ puedes venir ?
Si ha tu hija le has puesto Filoberta , pero a ti te gustaba y el que no te gusta es el tipejo que espera abajo en el coche , que llega toca el pito , el del coche claro está , y espera a que baje tu amada hija Filoberta.

- Dime papi
- A ver hija , es que a vuelto a venir ese" amigo “ a recogerte.
- Claro , es mi chico.
- Ya , pero sabes las pintas que lleva no son de mi agrado
- Papi esta conversación ya la hemos tenido más veces.
- Pues no lo parece.
- Gregorio es buen chico.
- Sabes hija que para ti me gusta alguien ..... digamos de otro estilo ... más moderno
- Pero papá si tu eras así de joven.
- Ya hija pero es que cuando yo era joven todo el mundo era así.
- Hombre papá ahora la moda es ser metrosexual pero a mi lo que me gusta no es eso , a mi los hombres me gustan muy hombres ...
- Y mal vestidos hija
- No papi el va bien vestido y aseado , es así , es RE-TRO-SE-XU-AL y su vida no es fácil , todo el mundo lo ve como un bicho raro , se que es una especie en extinción , por eso hay que cuidarlo y mimarlo , a Gregorio no le verás echarse cremas , su piel es así , no se pasa todo el día en la peluquería , su pelo le sale natural , no corre por que sí , dice que correr es de cobardes sobre todo si vas delante , bueno la verdad es que solo le he visto correr dos veces la primera para irse de cañas con sus amigos y un día que un penerectus le perseguía , y cuando salimos al cine siempre paga él , es un hombre de verdad , de los de toda la vida
- Hija no sigas , se me está cayendo un lagrimón …
- Papá no seas metrosexual y para de lloriquear , ahora me voy pero otro día te cuento más sobre Gregorio

PD Si alguien ha seguido los enlaces se habrá dado cuenta que hay alguien más peligroso que penerectus , así que si un día alguien pregunta por ti ( Julio ) ten mucho cuidado , Gregorio está al acecho

Cirugía ¿estética?

"Querido Superman... mi alma suspira por ... Siempre tuya. Tu Lois"

Y de repente sonó el teléfono: El jefe... Que apuros y yo escribiendo cartitas de amor.

-Lois, tienes trabajo. Necesitamos un reportaje exhaustivo para la Cosmo-Retro. Algo sobre la cirugía estética. !Venga! Ponte a ello, que es urgente.

Me voy de infiltrada metrosexual a una famosa clínica de por aquí pidiendo un estudio sobre las posibilidades que tengo de mejorar mi físico porque lo que es mi espíritu no tiene arreglo.

El trato exquisito me pone de buen humor mientras el cirujano me manda quitar el refajo rojo (esto es un vicio, tengo que confesarlo siempre llevo ropa interior roja)

Después de un examen exhaustivo el doctor empieza a hablar claro. Todo lo claro que puede hablar un médico que habla en jerga médica. Para no alargar demasiado este artículo resumo brevemente la lista de mis carencias, en general, por exceso.

Primero me dice que estoy muy bien y que no puedo quejarme pero que puedo hacer unos "pequeños arreglillos" que mejorarían mucho mi imagen.

En total que empieza a marcarme con un rotulador rojo las zonas problemáticas... y así he llegado a casa embadurnada de rojo de arriba a abajo sobre mi ropa interior roja. No me he atrevido ni a subir y he pasado por el piso de Manolo para que me consuele.

Total que nada, unas cositas de nada que se hace todo el mundo.

Me aconseja operarme el pecho porque aunque bonito no está a la "altura" (correcta)..., una abdominoplastía no estaría de más para eliminar la tripita... luego un implante de plástico en el trasero, que aunque no está mal podría estar mejor como el de Jennifer López. La orejoplastia y los estiramientos de cara para más adelante. Esto me dice es opcional. Lo que de verdad es urgente es:

- quitarme un dedo de cada pié para poder usar los zapatos estiletos de punta fina de Manolo Blanik

- extirpar la ultima costilla flotante que total no sirve para nada para afinar la cintura y poder llevar un cinturoncito mono

- y por último y menos mal que considera que mi entrepierna está en perfecto estado pues sino tendría varias opciones: liposucción de pubis, micro-injertos de pelo en el pubis con el pelo de la nuca!!!, vaginoplastia, labioplastia para reducir o aumentar "labios" o incluso hymenoplastía!!! ( a quien le interesa pasar por eso otra vez ) con estas sencillas operaciones los genitales de cualquier mujer se adaptarían a los gustos y a la moda de hoy en día.

Me aconseja también que en caso de embarazo me haga una cesárea provocada al octavo mes porque aunque el bebé tenga que ir a la incubadora, los beneficios para mí serían enormes al evitar el noveno mes de embarazo que es donde más se engorda. En fin...

Todo esto regado con sesiones de botox e infiltraciones de ácido hialurónico para frenar las arruguitas que quieren empezar a salir. Con esto en principio estaría lista. Sí que voy lista: con lo que me costarían estos arreglitos podría comprarme un chalet en la Moraleja.

Llorando he llegado a junto de Manolo. Os diré que le metí miedo con tanto rojo por el cuerpo. Bueno él a mí también me metió de todo menos miedo... Me he tenido que quedar a... ¡ejem! dormir con él... para que me pasara la depre... La depresión ya me va pasando teniendo en cuenta que Manolo opina que estoy como un tren y que no se imagina que me sobre ningún dedo de ningún pie; me los ha contado varias veces... desde varios ángulos y menos ninguna costilla... Me amenaza con darme un repaso cada día por ver que no me dé por hacer una tontería e injertarme cosas donde no hace falta.... Para terminar me pasa una foto de una completa desconocida y me pregunta ¿Quieres parecerte a esta? Pues no. La verdad es que no. Me gusta más la foto de mis colegas de profesión: Carme Chaparro, Ana García-Siñeriz y Angeles Caso, sin cirugía estética y sin fotoshop.

Letra pequeña:

No hablamos aquí de la cirugía reparadora.

La cirugía estética puede mejorar tu apariencia y tu autoestima pero no necesariamente cambiará la apreciación que los demás tienen de tí.

Como cirugía que es, la estética también comporta los riesgos inherentes a cualquier operación: problemas de anestesia, mala cicatrización, mala práxis: daños en el nervio facial, la pérdida de expresividad,

El coste medio de una operación es de: 2500 euros.

Modelar un cuerpo y mantenerlo flexible se puede conseguir con deporte, aunque sea mucho más lento..

Lois FF

Reportera de noche

Tiranosaurius Sex

El Tiranosaurius Sex fue un dinosaurio que se caracterizaba por violar a todo tipo de animales o gente y por tener un apetito voraz y una excitación interminable.


Uno de los más famosos Tiranosaurius Sex es el Penedector, también conocido como, pollasaurio, dinonabo, penecirractor o velocipollas.

Se rumorea que un penedector violó a un diplodocus surgiendo así el Penerectus sex.

Lo confirman los restos encontrados recientemente...


Algunos consejos por si os encuentráis con uno:

- Evitar agacharse esto lo excita.

- Si llegáis a ver uno, no correr, quedaros quietos y no mirarle a los ojos, así no se dará cuenta de que estáis allí.

- Llevar lubricador y condones a mano.

- Háganle sexo oral, tal vez os deje ir y no sufráis ningún daño colateral (culo de mandril).

- Puede preñarte sin que te enteres, ya seas macho o hembra.

- Nunca esconderos en el follaje, es más peligroso aún.

Aquí una recreación del penerectus en acción.


"Gracias al calentamiento global cada vez hay más, cuidado en las playas"

¿Sabías qué?

- De su semen se hacen las famosas pastillas Penerectus con empalmazón.

- El Penerectus la tiene más grande que tu?
... y que tu padre?

- El Penerectus se compone en gran parte de Poyastio.

- Está muy cabreado con Caarsa

Os dejo con una animación de su próxima víctima...



Ya sabes, piensa en el culo de mandril...

Compórtese, hombre...!

Estimados, he de confesar que delimitar la categorización de qué es retro y qué metro, me da dolor de cabeza.

Es que no me queda del todo claro la distinción y sus límites, y el tema resulta de lo más relativo. Pero creo que ciertos criterios pueden ser de utilidad en el análisis de esta dicotomía posmoderna.

Venimos viendo a lo largo de las variadas exposiciones de los miembros... no, no estoy diciendo que alguien esté exponiendo su miemb... oiga, lea primero y opine después, ¿ok?

Decía, que según las publicaciones de los compañeros de blog (¿así está mejor?), la mayor parte de las claves de la retrosexualidad (o metro, según el caso) están dadas por el aspecto físico. ¿Qué cosas son las que más fácilmente llaman nuestra atención y nos hacen clasificar a un sujeto de tal o cual? Las panzas cerveceras o los abdominales marcados, las barbas desprolijas o la piel suave por las cremas, los pechos peludos (y en este punto los protegeré de describir qué otras partes corporales son peludas) o los brazos depilados, los calzones gastados o los bóxers de algodón de marca, etc.

Ahora bien, ¿podríamos decir que no sólo son físicas las características que nos llevan hacia una u otra conclusión? Podríamos.

Y lo haremos. Diremos que lo actitudinal también es un criterio que nos colabora en esta... este... esto en que nos hemos metido.

No puedo hablar sobre el español medio, ni siquiera sobre el europeo medio, pero sí puedo decir algo sobre el argentino.

Tenemos al argento extremista y al relativo.

Dentro de los extremistas, observamos al retrosexual puro, cuyo comportamiento se alínea con las conductas machistas.

Esto es, por ejemplo y en relación a su mujer, que no les guste particularmente que la fémina que los acompaña llame la atención. Detestan que al entrar a un restaurant los hombres de las mesas cercanas giren la cabeza en su dirección y le dediquen una mirada apreciativa. No, no. Eso no les gusta. Prefieren que su mujer sea invisible a los ojos ajenos, y la protegerán con su propio cuerpo de cualquier contacto.

El metrosexual puro, en cambio, disfruta muchísimo de la exposición y de la reacción de los prójimos. Cree que la mirada de los otros sobre él y su pareja, es merecida, y que está muy bien que los demás piensen “Pero qué envidia!, tan lindos los dos!”. Porque, después de todo, ¿para qué pasó tanto tiempo frente al espejo y el placard, cierto? Es más, considera que la mujer que lo acompaña no es de su posesión –como sí consideraría el retro puro- sino un armonioso complemento.

Y es aquí, mis amigos, donde podría ponerse un punto en nuestro análisis. ¿Cómo se comporta este hombre X, en una situación social, con su compañera?

Bueno, aclarados ambos extremos, nos queda un amplio abanico de posibilidades que es, precisamente, donde viven los relativos.

Estemos preparadas, señoras y señoritas, porque en la búsqueda del hombre que nos quede bien, podemos cruzarnos con todas las variables que van de un extremo a otro.

Sepamos ver las señales a tiempo, antes de embarcarnos en un viaje que puede llevarnos al puerto opuesto al que queremos arribar.

Si su estilo es que le abran la puerta del restó y le corran la silla al sentarse, fíjese bien que su acompañante no refunfuñe si el mozo le deja la carta primero a usted o se demore en el pallier del restaurant mirándose al espejo.

Todo tiene un límite.

Dígame, ya que estamos... a usted le hablo, señor, ¿qué clase de comportamiento tiene con las damas?

Y usted, señora/señorita, ¿qué pretende de un caballero en determinadas situaciones sociales?

Saludos!

Santo Varón.

Tras las presentaciones y la primera ronda de publicaciones, ha quedado demostrado que esto… no tiene remedio. No se queje, nadie le ha obligado a pasar por aquí, así que si quería leer algo decente, debería haberse comprado Los Episodios nacionales… Apenas se nota nuestra falta de cultura porque escribimos bien, y entre ponga aquí una coma y acentúe esa esdrújula vamos tirando, pero esto puede convertirse en un circo, a poco que encojan los enanos y aprendamos a dar volteretas en el aire…

Dicho esto, intentaré darle un repaso a nuestra historia. Historia protagonizada por personas que se ganaron el derecho a que sus nombres fueran recordados para siempre. Personajes que vivieron marcados por unas características humanas que, por vaya usted a saber qué motivo, no fueron reflejadas en dicha historia. Quizás fuera porque, hasta hace poco, no estaban acuñados algunos términos como “retrosexual” o “metrosexual”. Es la única razón convincente que se me ocurre para que no exista una clasificación histórica de personajes retrosexuales, al igual que existe la de Bárbaros, Psicópatas o… Mártires. En cada post, presentaré a uno de esos personajes, y le abriré los ojos a quien quiera verlo, sobre la personalidad de dichas personalidades y sus verdaderas inclinaciones. Inclinaciones que en algunos casos les hicieron perder el equilibrio, sobre todo a aquellos que en algún momento consiguieron alcanzarlo.

Ya en mi post anterior, y sin que fuera mi intención, les presenté al que posiblemente fuera el Retrosexual más importante que ha dado la historia: Jesucristo. Y al mismo tiempo al más sacrificado, en el amplio sentido de la palabra, por defender nuestra causa. Fue el más importante y quien más adeptos arrastró tras de sí, pero no fue el primero…

El primero de todos fue Adán. Si le hacemos caso a la Biblia, y se lo tenemos que hacer porque lo contrario es pecado, Adán fue el primer hombre sobre la Tierra y, por lo tanto, el padre de todos nosotros. Vamos, que fue el primero en iniciarse en el noble arte de fornicar. Pero la Biblia, quizás con el propósito de proteger a Adán, omitió algunos detalles bastante significativos de su vida. Su retrosexualidad salta a la vista, no sólo en su aspecto descuidado, que originó el famoso dicho “estás hecho un Adán”, aplicable a todo aquel que no le presta demasiada atención a su aspecto, si no también por su actitud.

Adán no se iba de juerga con los amigos, más que nada porque, aparte de una mala serpiente y de su mujer, no había nadie más con quien irse de juerga. Así que tuvo que buscarse la vida como pudo para llevar adelante su ideología. Se valió para ello de sus primeros hijos Caín y Abel, a los que trató de inculcar sus valores… con resultados dispares. Mientras que Caín seguía fielmente los pasos de su progenitor, Abel se convirtió con el tiempo en una espinita y le llevó por la calle de la amargura, dándole el mayor disgusto que un hijo le puede dar a un padre. A un padre Retrosexual, quiero decir. Se convirtió en el primer Metrosexual de la historia…

En contra de lo que se pudiera pensar, Adán era lo suficientemente civilizado y moderno para su época, como para tragarse tal disgusto y no tomar represalias. A fin de cuentas le había costado demasiado criarle como para renegar de él. Además, no estaba dispuesto a disgustar a Eva, la verdadera creadora de la personalidad de Abel, a quien siempre tenía entre sus faldas y a quien enseñó con esmero a depilarse en las noches de luna menguante…

En cambio, la reacción de Caín fue muy diferente, y se instaló en él un creciente odio hacia su hermano que terminó…, bueno, mejor me ahorro los detalles. Ese fue el único motivo por el que Caín hizo pasar a Abel a mejor vida. El hecho de verle a diario mirarse en el espejo, no sólo después de afeitarse cuidadosamente, sino incluso antes de hacerlo, le revolvía el estómago hasta el punto de hacerle vomitar compulsivamente, provocando un retraso considerable en la formación de la barriga que tanto ansiaba tener… Ya sin el estorbo de su hermano, Caín, animado por su padre, salió a propagar su ideología por todo el mundo. Bueno, más bien por los alrededores, porque Caín era un poco vago…

A pesar de no estar escrito en la Biblia ni en ningún libro de historia, fue así como nació el movimiento Retrosexual. Así que démosle las gracias a Adán, pero agradezcámosle también a Caín haber quitado de en medio a la amenaza que representaba para todos nosotros la semilla de Abel…

Adán… Santo Varón. Y Caín… Santo Varón. Ambos subieron a los altares…