Decálogo mágico

Nacer en el Olimpo tiene sus ventajas ¿sabéis?, siempre tienes la justa medida de las cosas, te llaman princesa ( o Diosa que aún es mejor) y las nubes están taaaaan cerca....

Pero como era de esperar, llegó el día de hacer algo productivo ( aunque estuve miles de lunas haciéndome la sueca) así que abandoné el calor del hogar y salí a darme una vueltecita por el Universo a ver qué me encontraba.

Mezclarme con los humanos fué un gran impacto para mí, ¡nada estaba en su sitio!. Los hombres no tenían ni un pelo, ni de tontos ni de los otros, usaban aceites y se perfumaban como las mujeres. Y las mujeres...(si las ve Afrodita le da un pasmo). Así que me dispuse a arreglarlo, para lo cual tuve que cambiar mi corona por este sombrero tan chuli. Sí, un poco alto, pero que lo he cambiado por una corona ¡jolín!. Y me quité las alas que de tan buena que parecía me miraban con suspicacia.¡Y menudo cambio!....escoba con motor V16 y 520cv....¡¡molamogollón!!.

Ahora estoy preparada para devolver el mundo a su estado original...bueno, al normal... bueno, eso. Comencemos:

Hay que ver la de faenita tonta que dais los mortales cada dos por tres.¡Con lo fácil que es!

El otro día, sin ir más lejos, comentábamos sobre lo mala que es la comunicación hoy en día y la cantidad de cosas que la distorsionan. Pero, si además hablas lenguajes distintos, ya es la pera.

¿Te relacionas con un retrosexual?...entonces ¿porqué usas esa jerga ininteligible? Deja de liarte que es mucho más sencillo: He aquí un práctico decálogo de expresiones verbales y lenguaje corporal que hará tu vida mucho más cómoda.

1.- Ponte las buenas razones siempre en la parte delantera, sí, bien acomodadas y a ser posible un poco visibles. Sin pasarse tampoco, queremos captar su atención no que pase directamente a la tercera fase.

2.- Llámale por su apellido, da igual que sea tu pareja, aun quedan en él rescoldos de la mili, utilízalos a tu vafor: " Martinez...¡a la mesa!". Esto no funciona para el catre (lecho, quise decir lecho) donde, normalmente, llegará antes que tu.

3.-Utiliza frases cortas y que entienda a la primera : "Cari, te quedas con los niños".

Importante unir la acción a la palabra. Cuando quiera darse cuenta tu tienes que estar, al menos, en el ascensor.

4.-Apela siempre a su orgullo : "¿A que no hay?". Frase mítica que hace magia.

5.-Que sienta que te importan sus aficiones: "Cari, hoy hay partido y casi no queda cerveza, será mejor que lo dejes todo y vayas a por más". A la que sale por la puerta le dices, "¿me traes esto ya que vas?". Y trae la lista de la compra que le habías preparado. Eso sí, no se te ocurra interrumpir durante el partido, para todo hay un límite.

6.-Que se divierta ¡por Zeus!, que ni siquiera a ti te gusta hacer ciertas cosas: "Cari, vamos a limpiar el baño. ¿Ahora?...Sí, se me ha ocurrido una manera ideal de limpiar la ducha". Aquí, si no lo pilla (juas), ya puedes mostrarle las razones del punto primero.

7.- Tiene un lado tierno, aunque se empeñe en ignorarlo: "¿Quien me va a cuidar mejor que tu, grandullón?". Y lo tienes toda la noche dándote calorcito.

8.- Nunca dudes de su capacidad para hacer algo : "Cari, acabo de darme cuenta de que el constructor joputa puso una bajante de la luz justo donde vas a poner el taladro. ¿Serán...?".

9.- Agradece sus detalles: " Cari, me encanta el bolso que me has regalado. Me encanta, me encanta y me encanta (bueno, igual sobra un me encanta). ¿Yo?. Sí, que sabía que me lo querías comprar para mi cumple. Ná, que me gusta verte contenta....." Como para llevarte la contraria.

10.-Y nada de lloriqueos (salvo que estén plenamente justificados). No saben que hacer con ellos, se ponen enfermos física y mentalmente. Además, ¿porqué crees que lo tienes loco?...

Porque puedes con todo, ¡hasta con él!

Ya...ya os oigo refunfuñar, pero a mí no me la dais que a todas os gusta Shreck.

¿¿ TABLETA ?? , ¿ Y ESO QUE ES ?

Elvis y Homer o Homer y Elvis me han propuesto colaborar con RETROSEXUALES UNIDOS , yo creo que como les dije que me iba a depilar las piernas y les mandaría una foto pues se me han acojonao y piensan que uniéndome al grupo no se la mandaría , jajaja , pues lo siento aquí la tenéis antes de depilarme claro , que si lo hago me echais.




Bueno en serio os podéis imaginar que subidón cuando recibí la propuesta , esto es como jugar la Champion League , el del fondo que pare de reírse , yo desde pequeñito había soñado con escribir aquí , en serio , no todo es el dinero , hay quien me ofrecía más que ellos , era fácil , ya que no me van a pagar ni un euro , y encima los bolígrafos me toca comprarlos a mí , pero no todo en esta vida es el dinero , me han convencido con sus ideales , su forma de ver y vivir la vida , me han convencido porque yo también soy RETROSEXUAL.

Quieren que les haga una presentación , ¿ qué más da ? , después de la foto ya se habrá ido todo el mundo , les acabo de arruinar el blog y ellos sin saberlo , bueno yo mido 1,80 cm , rubio , bíceps de escándalo , medidas perfectas , no voy a poner lo que aguanto en la cama para no saturar el correo , no quería decirlo pero soy el hombre que toda madre quiere para sus hij@s , juas , juas , juas , ni yo me lo creo , no os podéis imaginar lo que me ha costado contener la risa , como no creo que os interese mis medidas físicas mejor os diré que me considero un tío de lo más normal , ni guapo , ni feo , no soy antipático , pero tampoco el más simpático , me gusta pasarlo bien , no me considero egoísta , ¿ que por qué escribo un blog ? , por que comencé a leer el de una amiga y me puse envidioso , como a nadie le interesa el mío pues la oportunidad de escribir y que alguien lo lea era esta , en "el blog de la Champion" solo espero que en esta nueva andadura no os aburra y podamos pasar buenos ratos juntos.



Se tiene que acabar esta moda de ser metrosexual , medidas perfectas , todo guay , jajaja , ¿ cuántos conoces ? , a ver el gracioso del fondo por fin has parado de reírte y me vas decir que conoces a uno , venga hombre calla un rato y no me fastidies el post que es mío y te echo , a lo que íbamos , esos hombres perfectos solo existen en las películas , bueno y en el anuncio de Nesspreso , tú vas por la calle andando y no te encuentras un tío con " tableta " , sabéis lo que es tableta , lo que el resto de los mortales llamamos abdominales , pero a lo bestia , que además lo llaman tableta , ¿ por qué ? , yo la tableta que conozco es la de chocolate y mira que he probado a comer y comer , pero los abdominales en vez de crecer disminuyen y en su sitio me sale un flotador , que la verdad sea dicha me viene de perlas porque es un trasto menos para llevar a la playa , allí sí que ves algún metrosexual , te quedas mirando , lo observas bien , de repente respira y zas!! , le sale la barriguita , juas , juas , juas , yo la llevo directamente fuera , la barriga ehh !!.


Y siguiendo con el rollo de metrosexual en la playa , llega el veranito y te depilas , joder como pica todo , el de la última fila que no pregunte , me lo imagino y punto , luego te vas a lucir palmito a la playa y te pones como una gamba de Huelva , eso no le pasa a un retrosexual , te vas a la playita y todo el mundo te mira ese pelo en pecho , no mires tanto que es para protegerme del sol , y en invierno da calor , eso si todo retrosexual que se precie la melena en el pecho y si te molesta te haces trenzas , en la cabeza ni un pelo de tonto , que si no tenemos pelo en la cabeza es para ahorrar jabón y los pelos de la cabeza son un incordio , todo el día peinándote , que el corte vaya a la moda , ... eso será otro post.

Lois FF, reportera de noche...

El equipo de redactores de la Cosmo-Retro me nombra Corresponsal de alto riesgo en el mundo de la Retrosexualidad. Me encargan un reportaje sobre lo más IN en el mundo del sexo moderno y cuales son las tendencias de las nuevas generaciones.

Yo, Lois FF, con mis altas notas reporteriles les parezco la persona más adecuada para enfrentarse a cualquier investigación profesional y especialmente difícil que se le ponga por delante a la revista.

Me lanzo a la investigación en la calle y de noche, que parece que al anochecer todos los gatos son pardos y tienen menos miedo de darle a la lengua. Saco mi grabadora y mi libretita de notas y en medio botellines y botellones, pregunto a unos mozalbetes que deben estar en la mili...

-Qué es lo más IN en el sexo de hoy en día?

- Eh?

- ¿Que qué se lleva?

... ...

Después de algunos intentos más, consigo que me respondan algo coherente, más o menos:

- Se hace mucho sexting- me dice una.

- Yo practico sexting con mi chica... y con más chicas...- me responde otro mozalbete a punto de irse de casa de sus padres, rondando los 35.

Y dale con el sexting. ¿Qué será el dichoso sexting? La primera conclusión a la que me lleva este reportaje es que para estar a la moda en el terreno sexual, hay que saber inglés! Por lo menos ya tengo el título del artículo: "Sexting: nuevas tendencias sexuales"

Me retiro del mundo de la noche. Cansada, con los pies doloridos y sin tener ni idea de lo que las nuevas generaciones hacen en el tálamo, tengo que recurrir al de siempre: mi vecino de enfrente, Manolo: preciosísima barriga cervecera y sin depilar!!! Yo, lo confieso, tengo debilidad por las barrigas cerveceras y por los hombres sin accesorios: ni piercing's ni tatouages.

Llego en mal momento, se está duchando... Mientras espero, me pongo cómoda y acordándome de que Manolo es un forofo de la Polaroid, la busco, me hago un par de fotitos monas que sé que al le gustan y se las envío por debajo de la puerta de la ducha. Me contesta a grito pelado: no sé que de un burro, muy pero que muy burro, un burro perdido...Es un poeta y un gran amante de los animales y luego ya puesto, sigue con el tema agrícola elaborando una teoría sobre la fumigación!¡Le adoro!

A las once de la mañana me despierto junto a Manolo y con la cama revuelta... ¡Uf y con todo lo que tengo que hacer! Sin artículo. Tendré que recurrir a la Wikipedia... como siempre. Reconfortada con los auxilios espirituales de mi vecino me pongo a escribir en mi libretita. Reflexiono que esta nueva moda del "sexting" será, sin duda, lo más de lo más, pero por Dios, que a gusto se queda una con lo tradicional.

Si me entero de algo más sigo informando.

Lois FF.

Reportera de noche

La letra pequeña

El envío de imágenes o textos de contenido erótico a otras personas empieza a ser una práctica común entre los adolescentes y no tan adolescentes de nuestro país. La falta de información, el deseo de probar nuevas cosas, el desconocimiento del riesgo que se corre, el rápido acceso que dan las nuevas tecnologías ... propician este tipo de "nuevas modas" como el sexting. (Sexting, Sextorsión, Ciberacoso)

Solo dos puntos para la reflexión:

1º . Él que da la foto debería de saber que "Santa Rita Rita, lo que se da no se quita" y una vez hecha y enviada, la fotito ya no te pertenece.

2º El que recibe la foto debería de saber que, aunque no haya una ley escrita que impida regalar lo que a uno le han regalado, el simple sentido común y el respeto al ser humano dice que un regalo lo puedes guardar en un cajón o en una caja en el garaje o simplemente destruirlo pero que no se puede regalar lo que a uno le han regalado. ESO NO SE HACE.

Como todo en la vida las cosas generalmente, no son ni buenas ni malas solo depende del uso que de ellas se haga; entre una polaroid y un par de adultos, que supuestamente saben lo que se hacen y un 10 % de

adolescentes que reciben imágenes o textos de contenido erótico no sólo hay un abismo sino que debería

haber también un buen puñado de leyes...

De todas maneras, en mi época, cuando cortabas con tu novio le devolvías envueltas en una cinta rosita las cartas de amor que te había escrito... Es muy posible que una sea muy antigua pero hay costumbres que no deberían pasar a la historia.

Sexo o fútbol

Mi nombre es Julio, si el de El Humor de Julio, ante la petición de colaboradores por parte de Elvis en el blog Retrosexuales Unidos...

"El blog, o lo que quiera que sea, Retrosexuales Unidos, busca colaboradores/colaboradoras, que tengan a bien convertirse en miembros, o mejor dicho, en componentes de tal desaguisado blogueril, para algarabía y goce de sus actuales miembros. Quiero decir, de sus actuales componentes."

Y lo que me dijo que cobraría, no pude rechazar la oferta y me presenté, la respuesta a la solicitud no se hizo esperar y fui aceptado como nuevo miembro (componente como dice Elvis para quitar suspicacias) del blog:

"Hola Julio. Me alegro de que hayas dado un paso adelante... y además lo esperaba, con dos cojones jajajaja."


Ser "miembro" de retrosexuales unidos es como un orgasmo para mí y hablando de orgasmo...

Sabéis que según una encuesta reciente siete de cada diez personas prefieren ver un partido de fútbol al sexo.

Tal es la pasión por el fútbol para los aficionados españoles, que uno de cada seis considera que formar parte de la afición de su equipo favorito es como tener una relación de pareja.

Y es que algunos parece que disfrutan mas con el fútbol que con el sexo, los oyes y dicen:

Métela, Métela... Así, Así, sigue, sigue... ¡ No pares! ¡Aguantaaaa! ¡Huyyyyy!, y cuando marcan gol es como si fuera un orgasmo.

Ya el escritor Eduardo Galeano en su libro "El fútbol a sol y sombra" dice: "El gol es el orgasmo del fútbol”.

No sabía que sexo y fútbol se compenetraban tanto; pero ambos son fuerza, vitalidad y orgasmo. El sudor corre por alcanzar el éxtasis, la gloria está allí y por un instante somos dioses del Olimpo.

Pero, ¿Cómo influye el fútbol en la vida sexual?

Recordemos el dicho “Donde se ponga una buena corrida, que se quiten el fútbol y los toros”.

Pero no estoy tan seguro de esto, si comparamos la ilusión que genera el encuentro, con la de tener una relación sexual, muchas veces, quitándole la razón al dicho, la balanza se inclinaría a favor de disfrutar del partido, superando el afán de orgasmo golístico al del clímax sexual.

Pero miremos lo que pasa después de los partidos, si ganas hay fiesta por todo lo alto, pero no todos, porque si la victoria representa un título entonces a la calle con bandera en mano para celebrar el éxtasis colectivo, pero si pierdes cada uno lo vive de una manera, los hay, que tal es el cabréo, que no tiene ganas de nada y otros que actúan por compensación, el mal partido lo compensan con un buen polvo.

La mayoría sabéis que soy socio del Valencia y este sábado el Real Madrid nos metió 6 goles, yo creo que eso debe ser algo parecido al sexo anal, y ahí no acaba la cosa, después unos te tocan las pelotas y otros te dan por culo, si esto no es sexo vosotros diréis.

Y es que el Fútbol desata pasiones.

Y volviendo al tema de la presentación, ya que me "he ido" un poco, satisfacción plena.

¡ESTA NOCHE FOLLO! … (y mañana “Fatatas”) …

Debut

Nacida en una familia tipo de clase media, al final de una década que trajo muchas liberalidades seguida de otra con mucha represión, fui testigo de modelos y arquetipos que pincelarían mis nociones futuras.

Niñez feliz, adolescencia contestataria, juventud... qué complicado tener que cerrar este período. ¿Cómo debería continuar? ¿Madurez?

Por cierto madura no estoy. Es más, en algunos aspectos sigo verde. Pero es lo maravilloso del tiempo que me tocó. La vertiginosidad del cambio. Las transiciones. Los ideales caídos y el ascenso de nuevas verdades universales, que cambiarán... en 10 años, o quizás menos.

La única verdad irrefutable es que... nada es tan irrefutable. Hay que adaptarnos y entender en qué lugar nos ponemos, ahora que la placa teutónica de nuestra vida se movió un poco más hacia el Oeste y las circunstancias llevan a una a hacerse cargo de cosas que eran particularidad de los hombres, y viceversa.

Va a ser interesante ver en qué puntos, y cuánto, se ha corrido el acento de la dicotomía hombre-mujer a la masculino-femenino. Que no es lo mismo el género que el rol. Como decía un amigo, no es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas... perdón.

En este primer encuentro comparto unas reflexiones que se redondean en el siguiente título:

La muerte de los Oficios o El origen del Metrosexual

 Hace tiempo pienso que la relación entre ambos hechos es clave de un cambio paradigmático.

Los hombres modernos cada vez saben menos... “cosas de hombres”.

Y, en cambio, parecen saber más “cosas de mujeres”.

En el ranking de valoración de hombres de acuerdo a sus aptitudes para las manualidades –y no me refiero al origami-, mi padre estaría en lo más alto de dicha clasificación.

Un MacGyver, digamos.

Descendiendo, encontramos otros estilos que van desde el “sabe cambiar una bombilla” a “sabe reemplazar toda la instalación eléctrica de la casa”.

Si bien en el arranque de una relación no nos parece indispensable que un señor venga con ciertas habilidades, un día llegamos al punto en que esperamos -por alguna ancestral e incomprensible razón- que se comporte como el modelo de hombre con el que crecimos.

Las mujeres, en general, venimos con un defecto de fábrica: hacer la vista gorda en la época de “conquista”, y retomar esas mismas causas más adelante para hacer todos los reclamos juntos.

Esperamos un señor de la casa que aplique su oficio innato en arreglar el caño de la cocina... y terminamos mordiéndonos el labio inferior con fuerza, para no reventarle el aparato de dvd por la cabeza, cuando lo vemos luchar con 3 cablecitos de colores...

También nos solemos impacientar cuando recordamos que papá organizaba el baúl del auto colocando cada valija, bolso y bolsito en una secuencia perfecta de Tetris, y en cambio vemos al gordo que pierde toda la mañana tratando de encajar los baldecitos para la arena, entre la ballena desinflada y la sillita de playa.

¿Cómo dice?

¿Que los hombres modernos cocinan, cambian pañales y hacen las compras?

Ok. ¿Y?

Nosotras seguimos cocinando, limpiando, lavando, planchando, bañando los críos, haciendo los deberes, Y cambiando la goma del auto si se pincha, Y controlando el trabajo de los plomeros, Y pasando el limpiafondo, Y tomando la iniciativa en el sexo, Y...

Bueno, está bien.

No me quejo. Los tiempos han cambiado y nuestros roles con ellos.

Alzo mi copa por la supervivencia de los retrosexuales que, aunque neanderthales a veces, van evolucionando a un ritmo que nos resulta más fácil de asimilar a nosotras, las mujeres que todavía no nos acostumbramos a compartir la pincita de depilar.